СРОЧНО В НОМЕР
alt

Ехать в Тулу со своим самоваром – всё равно что ехать в Питер со своим топором.

Ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным – налог на бездетность, родителям – налог на детей, волосатым – налог на волосы, лысым – налог на лысину.

Несмотря на кризис и инфляцию, академики твёрдо пообещали президенту удержать значение числа «пи» в пределах от трёх до четырёх хотя бы до конца текущего года.

Курице пришла повестка в суп.


Фразу «Теперь живите с этим» будут использовать при выписке из роддома.

Британские учёные, пугавшие мир глобальным потеплением, обнаружили, что они просто забыли выключить батареи отопления в лаборатории.

Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В Древнем Риме было две главные проблемы – тупые злобные варвары и дороги, ведущие их прямо в Рим.

Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, – весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!

Если вами пользуются, значит, на хороших людей ещё есть спрос.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём – один купается, второй сторожит вещи.

Человек как гвоздь: если его долго бить по башке, он становится забитым и малозаметным.

Особенно сильно тревожит фраза «Ну, как-то так», произнесённая у вас за спиной в салоне татуировок.

Слизни – это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

В морозилке нет света, потому что ну какой дурак туда ночью полезет?
ЧУДАКИ
alt

– Давай сегодня обойдёмся без вранья.
– Это как? Помолчим и разойдёмся?

Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну ленивый очень.

Лично я вот ни разу ещё не сказал спасибо людям, которые говорили: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь!»

До чего же бесит вопрос «Что подарить человеку, у которого всё есть?»! Хоть бы раз в свой адрес услышать.

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: «Суп я есть не буду!»

Моя сверхспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую, блин, неуправляемую!

– Правда ли, что тамплиеры – самое известное тайное общество в мире?
– Ты с ума сошёл? Как общество может быть одновременно известным и тайным?



– А кем вы работаете?
– Эксперт-баллистик в уголовном розыске.
– А чем вы занимаетесь?
– А чем попало.

– Да-а, характер у вас не сахар.
– Я диабетик, мне нельзя.

– В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
– Делают вид, что им неинтересно. А может, просто русофобия.

– Говорят, следующий айфон будет стоить тридцать пять тысяч рублей.
– Ого! А почему так дёшево?
– Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
КУШАТЬ ПОДАНО
alt

Такое ощущение, что все современные диетологи сходятся в одном – съедобное вредно.

Бывает, знаете ли, наваришь себе гречки на три дня, а перестаёшь хотеть жить уже на следующий.

Плохо: откусить яблоко и увидеть червяка.
Хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка.
Отвратительно: кусать яблоко раз за разом, опасаясь, что увидишь червяка, а его всё нет и нет, и каждый укус – как русская рулетка, встреча с червяком неотвратимо близится, а ты всё ешь и ешь…

Многие знают, на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. А я знаю, на какой день она погибает.

– Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр со вкусом лимона.
– О, молекулярная кулинария?
– Не, просто нож мыть лень.

Дай человеку рыбу, и он разогреет её в офисной микроволновке.

Мытый картофель в магазине продают специально для того, чтобы такие люди, как я, перестали приносить домой свёклу.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

– Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей – уже ноги?
– Кошка не скачет.
– Не скачет? Это ты не был в пять утра в моём доме.

Внучка нашла ножницы и стала играть в парикмахера. Кот предпочёл выпрыгнуть из окна, а вот дедушка не успел.

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

– Слушай, как же меня любимая кошка достала!
– Да ладно тебе плакаться, кошки вроде спят по двадцать часов в сутки.
– И эта тоже: просыпается в два часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

Лучше уж человека лично обозвать, чем сказать, что у него некрасивый котик!

К сожалению, у кошек тоже есть поговорка – кто первый встал, того и тапки.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она заметила, что это немного странно, но я сказал не обращать на них внимания.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?