СРОЧНО В НОМЕР
| Ехать в Тулу со своим самоваром – всё равно что ехать в Питер со своим топором. Ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в мавзолее уже приоткрыл левый глаз. В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным – налог на бездетность, родителям – налог на детей, волосатым – налог на волосы, лысым – налог на лысину. Несмотря на кризис и инфляцию, академики твёрдо пообещали президенту удержать значение числа «пи» в пределах от трёх до четырёх хотя бы до конца текущего года. Курице пришла повестка в суп.
|
Фразу «Теперь живите с этим» будут использовать при выписке из роддома. Британские
учёные, пугавшие мир глобальным потеплением, обнаружили, что они просто
забыли выключить батареи отопления в лаборатории. Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| В Древнем Риме было две главные проблемы – тупые злобные варвары и дороги, ведущие их прямо в Рим. Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, – весной и осенью занять себя ну совершенно нечем! Если вами пользуются, значит, на хороших людей ещё есть спрос. Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём – один купается, второй сторожит вещи.
| Человек как гвоздь: если его долго бить по башке, он становится забитым и малозаметным. Особенно сильно тревожит фраза «Ну, как-то так», произнесённая у вас за спиной в салоне татуировок. Слизни – это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик. В морозилке нет света, потому что ну какой дурак туда ночью полезет? | ЧУДАКИ | – Давай сегодня обойдёмся без вранья. – Это как? Помолчим и разойдёмся? Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну ленивый очень. Лично я вот ни разу ещё не сказал спасибо людям, которые говорили: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь!» До чего же бесит вопрос «Что подарить человеку, у которого всё есть?»! Хоть бы раз в свой адрес услышать. Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: «Суп я есть не буду!» Моя сверхспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую, блин, неуправляемую! – Правда ли, что тамплиеры – самое известное тайное общество в мире? – Ты с ума сошёл? Как общество может быть одновременно известным и тайным?
|
– А кем вы работаете? – Эксперт-баллистик в уголовном розыске. – А чем вы занимаетесь? – А чем попало. – Да-а, характер у вас не сахар. – Я диабетик, мне нельзя. – В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля. – Делают вид, что им неинтересно. А может, просто русофобия. – Говорят, следующий айфон будет стоить тридцать пять тысяч рублей. – Ого! А почему так дёшево? – Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
|
| Такое ощущение, что все современные диетологи сходятся в одном – съедобное вредно. Бывает, знаете ли, наваришь себе гречки на три дня, а перестаёшь хотеть жить уже на следующий. Плохо: откусить яблоко и увидеть червяка. Хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка. Отвратительно: кусать яблоко раз за разом, опасаясь, что увидишь червяка, а его всё нет и нет, и каждый укус – как русская рулетка, встреча с червяком неотвратимо близится, а ты всё ешь и ешь…
| Многие знают, на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. А я знаю, на какой день она погибает. – Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр со вкусом лимона. – О, молекулярная кулинария? – Не, просто нож мыть лень. Дай человеку рыбу, и он разогреет её в офисной микроволновке. Мытый картофель в магазине продают специально для того, чтобы такие люди, как я, перестали приносить домой свёклу.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
– Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей – уже ноги? – Кошка не скачет. – Не скачет? Это ты не был в пять утра в моём доме. Внучка нашла ножницы и стала играть в парикмахера. Кот предпочёл выпрыгнуть из окна, а вот дедушка не успел. Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются. – Слушай, как же меня любимая кошка достала! – Да ладно тебе плакаться, кошки вроде спят по двадцать часов в сутки. – И эта тоже: просыпается в два часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает. Лучше уж человека лично обозвать, чем сказать, что у него некрасивый котик! К сожалению, у кошек тоже есть поговорка – кто первый встал, того и тапки.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она заметила, что это немного странно, но я сказал не обращать на них внимания.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|