СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Сотрудник магазина «Эльдорадо» достал тёплую куртку и нашёл там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.
Роспотребнадзор выявил недолив топлива на каждой пятой заправке в результате проверки каждой пятой заправки.
Учёные бьют тревогу: лет через десять русский рэп ждет большой кризис – из-за пандемии вырастет поколение, которое не воспитала улица.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но эти паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Нехватку врачей в регионах решено устранить бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
| 
Подвыпившая ведущая прогноза погоды в прямом эфире начала показывать, где живут её бывшие.
В Петербурге начали безжалостно штрафовать тех, кто не надел, а одел маску.
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Да, болтун – находка для шпиона, но вы даже представить не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!
Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями.
Хищение в особо крупных размерах возмущает не только всех честных людей, но и тех нечестных, кто ворует, но понемногу.
Самое сложное в последнее время – это отделить анекдоты от новостей.
|
Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими, – это плохое настроение.
Дыра – это случайно получившееся отверстие, а вот отверстие – осознанно сделанная дыра.
Пенсионеры тоже не любят понедельники. По понедельникам почти все музеи закрыты.
Аккордеон – это грустное пианино, которое надо обнимать. | ЧУДАКИ |
Настроение – зайти в «Л'Этуаль», попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».
– Алло! Кто это?
– Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
– Что случилось?
– Утро.
– Опять?
– Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой?
Вот так незаметно и ввели налог на воздух: дышать через маску – 5 рублей, без маски – 5 тысяч рублей.
– Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
– Увидишь. На ТВ уже готовится передача «Клуб бывших путешественников».
– У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС!
| 
– Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
– Пушкин?
Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой.
– Как живёшь?
– По средствам.
– Посредственно, значит.
– А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Попробовал наступить на лопату вместо граблей. Не то! Нет никакой интриги.
|
|
– Бабушка, ну зачем ты одноразовые пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь и ванну занимаешь.
– Ладно-ладно, внучек. Уже освободила. Иди стирай свои одноразовые маски.
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.
|
– Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
– А раньше что?
– Раньше наглыми были мы.
Внуки почему-то не верят, что иметь один телефон на всю семью когда-то считалось круто!
Ты окончательно повзрослел, если начал спрашивать у мамы, надела ли она шапку.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Милый, знаешь, я тут подумала – и зачем мне этот новый айфон?
– Что с машиной?
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты – кругом счастливые холостяки.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
– Продам оберег от тёщи, пятьсот евро.
– Какой калибр?
Тут ведь как? Женишься на красивой – через год станет страшной. Женишься на стройной – через год станет толстой. Поэтому я женился на некрасивой и толстой и теперь жду.
– Когда я умру, ты снова женишься?
– Нет, больше никогда в жизни!
Я не против однополых браков. Я считаю, что геи такие же люди, как и все, и тоже должны мучиться.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
