СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Власти Москвы готовят ужесточение карантинных мер. Теперь наряду с маской и перчатками пассажирам метро нужно иметь ещё и мешок со сменкой.
Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая двести миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.
Гламурные полицейские носят овчарку под мышкой.
Джо Байден заявил, что Меланья Трамп может остаться в Белом доме.
| 
Учительница геометрии узнала, что никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.
Появился новый препарат от коронавируса – «Совесть». Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них «Совесть»!
Английские
учёные пока не нашли ни одной позы в Камасутре, безопасной с точки
зрения социальной дистанции, но исследования продолжаются.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Человек, который постоянно заявляет: «Я своего не упущу!», наверняка и чужое мимо не пропустит.
У грешников вся надежда только на то, что ад не резиновый.
Если работаешь на дядю, на тётю не заработаешь.
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее.
|
Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.
Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Братья Райт стали великими не потому, что их самолёт взлетел, а благодаря тому, что тот смог благополучно приземлиться.
| ЧУДАКИ |
– У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?
– Господи, ну потому что я лежал всё это время, что за тупой вопрос…
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, который стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук, – это полмешка цемента.
У нас сегодня утром был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Уровень моего недосыпа? Я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал: что-то не так, но голова, увы, ещё не соображала…
Вот вроде бы человек хороший, а оказалось – поворотники не включает.
– Что вы можете сказать в своё оправдание?
– Да всё что угодно.
| 
Мужик – кассирше метро:
– Так что, по этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
– Ну, если вам делать не фиг, то да.
– Ты ещё не знаешь, на что я способен.
– Ни на что.
– А, уже знаешь.
– У нас по два кило свинины в день уходит.
– Так вы это… хлев-то закрывайте.
|
|
– Доктор, мне постоянно снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы…
– Ну, это классический случай. Это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис!
– Доктор, мне кажется, меня все ненавидят. Ничего, что я вам ночью звоню?
– Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
– Голубчик, главное – оптимизм. Не можете сходить в туалет – сходите в парк, в театр, на каток…
|
– Доктор, помогите! Как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю…
– Доктор принимает?
– Да.
– Очередь живая?
– Пока ещё да.
– Доктор, я заболел, что делать?
– Выздоравливайте скорее.
– Спасибо, доктор.
– Доктор, я хотел бы записаться к вам на консультацию. Меня постоянно преследуют мысли о суициде.
– Есть окошко на завтра.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Если у вас нет пары, то, может, вы не такая уж тварь?
Что если монстр в твоём шкафу на самом деле пытается спрятаться от тебя?
Мне одному во фразе «Я вас услышал» слышится «Идите на хрен»?
Недавно обратил внимание, что на капоте моего серебристого «Бентли» отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
Через несколько тысяч лет ближайшие инопланетные цивилизации поймают радиосигнал «Дома-2». Не стыдно вам, люди?
В каком кармане, согласно нормам этикета, надо держать фигу?
Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если музыка – это звуки, а звуки – это вибрация, то можно ли тогда считать вибратор музыкальным инструментом?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
