СРОЧНО В НОМЕР
alt

Артисты, голодающие без концертов, попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетрину.

Сколковским учёным удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.».

Два вора-домушника, залезших в квартиру к гаишнику, уже на следующий день подали документы на поступление в школу полиции МВД.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.


Суд приговорил историка Соколова к пятнадцати годам заключения на острове Святой Елены.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Строительство – настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя.

Идеального баланса между работой и личной жизнью можно достичь лишь тогда, когда нет ни работы, ни личной жизни.

Проще найти разумных соседей по Вселенной, чем по лестничной площадке.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище.

В это тяжёлое для страны время мы все должны держаться друг от друга подальше.

Разговаривать с незнакомым человеком всегда интереснее. Знакомые-то уже знают, что ты идиот.
ЧУДАКИ
alt

У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попав молотком по пальцу, он только вскрикнул: «Ишь ты!»

– Пойдём прогуляемся?
– Не могу, у меня всё болит.
– После чего?
– После тридцати.

– Баба Аня, как вам наш новый мэр?
– Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Хотел купить в Сочи студию с видом на море, но понял, что дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.

Я умею хранить секреты. А вот люди, которым я их рассказываю, – не умеют.

– Капитан, у меня две новости.
– Начните с хорошей.
– Крыс на корабле больше нет.



Правительство:
– Будем сокращать чиновников.
Народ:
– Несите патроны.

Лично я теперь маску ношу даже дома – чтобы меньше жрать.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Правда ли, что честные полицейские практически поголовно переместились из полиции в сериалы?

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, то почему не премируют тех, кто носит по две?

Почему слова «ложить» нет, а «ложка», чтоб ложить, – есть?

Интересно, а вот те люди, которые строили планы на «когда всё закончится», – ещё ждут или уже перестали?

Неужели «Джейн Эйр» – это действительно не авиакомпания?

А если это не вкус потерян, а просто производители еды решили на вкусовых добавках сэкономить?
ОБЪЯВЛЕНИЯ
alt

В библиотеке: «Продам книгу «Как приучить себя к чтению». Твёрдый переплёт, 800 страниц».

На калитке дома: «Осторожно, темпераментная собака!»

В общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос».

На «Авито»: «Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре».

На сайте знакомств: «Ищу высокого мужчину для серьёзных отношений – надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют, потому что их надо потом повесить обратно».
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Новогодняя акция в сексшопе: «Бери сколько влезет!»
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?