СРОЧНО В НОМЕР
| Артисты, голодающие без концертов, попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетрину. Сколковским учёным удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.». Два вора-домушника, залезших в квартиру к гаишнику, уже на следующий день подали документы на поступление в школу полиции МВД. Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
|
Суд приговорил историка Соколова к пятнадцати годам заключения на острове Святой Елены. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается. Строительство – настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя. Идеального баланса между работой и личной жизнью можно достичь лишь тогда, когда нет ни работы, ни личной жизни. Проще найти разумных соседей по Вселенной, чем по лестничной площадке.
| Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья. На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище. В это тяжёлое для страны время мы все должны держаться друг от друга подальше. Разговаривать с незнакомым человеком всегда интереснее. Знакомые-то уже знают, что ты идиот.
| ЧУДАКИ | У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попав молотком по пальцу, он только вскрикнул: «Ишь ты!» – Пойдём прогуляемся? – Не могу, у меня всё болит. – После чего? – После тридцати. – Баба Аня, как вам наш новый мэр? – Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные. Хотел купить в Сочи студию с видом на море, но понял, что дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья. Я умею хранить секреты. А вот люди, которым я их рассказываю, – не умеют. – Капитан, у меня две новости. – Начните с хорошей. – Крыс на корабле больше нет.
|
Правительство: – Будем сокращать чиновников. Народ: – Несите патроны. Лично я теперь маску ношу даже дома – чтобы меньше жрать. Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.
|
| Правда ли, что честные полицейские практически поголовно переместились из полиции в сериалы? Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, то почему не премируют тех, кто носит по две? Почему слова «ложить» нет, а «ложка», чтоб ложить, – есть?
| Интересно, а вот те люди, которые строили планы на «когда всё закончится», – ещё ждут или уже перестали? Неужели «Джейн Эйр» – это действительно не авиакомпания? А если это не вкус потерян, а просто производители еды решили на вкусовых добавках сэкономить?
| ОБЪЯВЛЕНИЯ
В библиотеке: «Продам книгу «Как приучить себя к чтению». Твёрдый переплёт, 800 страниц». На калитке дома: «Осторожно, темпераментная собака!» В общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос». На «Авито»: «Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре». На сайте знакомств: «Ищу высокого мужчину для серьёзных отношений – надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют, потому что их надо потом повесить обратно».
| НА ГРАНИ ФОЛА
Новогодняя акция в сексшопе: «Бери сколько влезет!»
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|