СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Артисты, голодающие без концертов, попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетрину.
Сколковским учёным удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.».
Два вора-домушника, залезших в квартиру к гаишнику, уже на следующий день подали документы на поступление в школу полиции МВД.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
| 
Суд приговорил историка Соколова к пятнадцати годам заключения на острове Святой Елены. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
Строительство – настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя.
Идеального баланса между работой и личной жизнью можно достичь лишь тогда, когда нет ни работы, ни личной жизни.
Проще найти разумных соседей по Вселенной, чем по лестничной площадке.
|
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище.
В это тяжёлое для страны время мы все должны держаться друг от друга подальше.
Разговаривать с незнакомым человеком всегда интереснее. Знакомые-то уже знают, что ты идиот.
| ЧУДАКИ |
У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попав молотком по пальцу, он только вскрикнул: «Ишь ты!»
– Пойдём прогуляемся?
– Не могу, у меня всё болит.
– После чего?
– После тридцати.
– Баба Аня, как вам наш новый мэр?
– Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Хотел купить в Сочи студию с видом на море, но понял, что дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
Я умею хранить секреты. А вот люди, которым я их рассказываю, – не умеют.
– Капитан, у меня две новости.
– Начните с хорошей.
– Крыс на корабле больше нет.
| 
Правительство:
– Будем сокращать чиновников.
Народ:
– Несите патроны.
Лично я теперь маску ношу даже дома – чтобы меньше жрать.
Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.
|
|
Правда ли, что честные полицейские практически поголовно переместились из полиции в сериалы?
Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, то почему не премируют тех, кто носит по две?
Почему слова «ложить» нет, а «ложка», чтоб ложить, – есть?
|
Интересно, а вот те люди, которые строили планы на «когда всё закончится», – ещё ждут или уже перестали?
Неужели «Джейн Эйр» – это действительно не авиакомпания?
А если это не вкус потерян, а просто производители еды решили на вкусовых добавках сэкономить?
| ОБЪЯВЛЕНИЯ
В библиотеке: «Продам книгу «Как приучить себя к чтению». Твёрдый переплёт, 800 страниц».
На калитке дома: «Осторожно, темпераментная собака!»
В общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос».
На «Авито»: «Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре».
На сайте знакомств: «Ищу высокого мужчину для серьёзных отношений – надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют, потому что их надо потом повесить обратно».
| НА ГРАНИ ФОЛА
Новогодняя акция в сексшопе: «Бери сколько влезет!»
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
