СРОЧНО В НОМЕР
alt

Министерство путей сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

В модной кофейне вместо «донат» написали «пончик», и у баристы всё тело тут же покрылось хохломой.

Блохе, голосовавшей на трассе, так и не удалось уехать – ни одна собака не остановилась!

Перед смертью таксист только об одном попросил – не хлопать крышкой.

Учитель труда, любивший выпить, провёл для учеников ещё и урок пения.


Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было всё равно – она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора конкретно обалдел.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В графике 5/2 есть свои минусы и плюсы.
Минусы: 5.
Плюсы: 2.

То, что Марадона умер, а «Роллинг Стоунз» живы, говорит о том, что проблема не в наркотиках, а в спорте.

Взрослая жизнь – это когда ты можешь делать всё что захочешь, после того, как сделаешь всё, чего ты делать не хочешь. Но после того как ты сделаешь всё то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.

Рано или поздно всё тайное становится по фиг.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.

От холодов на самом деле большая польза – люди наконец-то подняли маску на нос.
ЧУДАКИ
alt

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суёшь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

– Посоветуйте, какой телефон брать – «Самсунг-20» или «Айфон-12»? Только быстрее, а то тут у них сигнализация сработала!

Мне кажется, самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.

– Можно воспользоваться твоей зажигалкой?
– Пятьдесят рублей.
– Ничего себе. У тебя совесть-то есть?
– Есть, но она дороже.

– Как правильно сказать – «я побежду» или «я побежу»?
– Тебе правильно будет сказать «я побегу».



– Вы расист?
– Мне больше по душе термин «этнокритик».

– Так, вы кто?
– Наполеон.
– Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
– Но я тортик!
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А что если производители автоакустики, бьющей по ушам, являются ещё и производителями слуховых аппаратов и рассчитывают обуть своих клиентов дважды?

Если я плачу налог за то, что мой автомобиль портит дороги, то почему мне не платят за то, что дороги портят мой автомобиль?

А помните, в конце прошлого года нам казалось, что все окончательно рехнулись и дальше уже некуда?

Почему у нас нет министра нападения, и что мы будем делать после успешной обороны?

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны наизнанку, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

Почему когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас – «Афоня»?

Стоит ли иметь свой взгляд на вещи, если они чужие?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Лежит Навальный в германской больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
– Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там одни бандиты, там империя зла. Вернётесь – вас точно укокошат.
Навальный спрашивает:
– А у вас тут типа безопасно?
Немцы отвечают:
– Конечно! Под Берлином есть шикарный бункер со спецохраной. Кстати, там уже два года Скрипаль тусуется, вот вам и компания. У него квартира номер один, у вас будет номер два.
Навальный отвечает:
– Ну раз так, я согласен. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается и, ступая на цыпочках, незаметно проникает в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
– Ну что, тварь, думал, не достанем?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Говорят, «Кей-эф-си» анонсировала выпуск помады со вкусом своих фирменных крылышек.
– Интересно, чем ответит «Дюрекс».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?