НАВСТРЕЧУ ПРАЗДНИКУ
alt

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «Однако!» и приблизились к «Ни хрена себе!».

Каждый год 31 декабря женщины парятся на кухне. Традиция у нас такая!

По результатам социологического опроса, люди средних лет самым фантастическим в «Иронии судьбы» считают тот факт, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него всё ещё есть три близких друга.

Учёные выяснили: когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.


Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

Телеканалы объявили, что помогут родителям 1 января – будут весь день крутить мультики для детей.

Мужчина получил кличку Терминатор, проснувшись после корпоратива голым на улице.
ЭТОТ ГОД БЫЛ НЕПРОСТЫМ
alt

«Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году».

А ведь от года Крысы стоило ждать чего-нибудь подобного:
– сидели все в норках;
– переносили инфекцию;
– таскали еду домой, там её и грызли;
– заметив человека, прятались.

А 31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где Новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й всё же закончился!

Этот год научил нас радоваться мелочам – запаху мыла, вкусу зубной пасты…

Иногда мне кажется, этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то можно проиграть миллион.

– Ты уже придумал, чего попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
– Пощады.

– А вы куда поедете на Новый год?
– Вниз с горочки. На попе.
– Ой, а можно с вами?

Меня этот год сильно утомил, и январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Во времена СССР мы легко могли выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Пятёрочки», и мы уже кричим: «Девушка, позовите второго кассира!»

На самом деле Ленин лежит в Мавзолее, потому что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт и СССР вернётся.

Девушки, рождённые в СССР, ломаются реже, чем девушки, рождённые уже в России.

Советский Союз, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё в школе.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, – это стол, к которому она крепилась.
НАЗАД В БУДУЩЕЕ
alt

Рабочий человек каждый день приносит с собой на завод обед – бутерброд с килькой. Однажды к нему подходит секретарь парткома.
– Так, Петров, завтра завод посетит иностранная делегация, поэтому не позорь страну, возьми из дому что-нибудь получше.
На следующий день водят делегацию по заводу, подходят к Петрову, а тот как раз обедать собрался – на глазах у изумлённых иностранцев разворачивает и съедает бутерброд с чёрной икрой!
После окончания визита к нему подходит парторг.
– Молодец, Петров, не подкачал! Но где ж ты икру-то нашёл?
– Так всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.

Услышал Брежнев, что за рубежом, прежде чем занять важный государственный пост, соискатель должен пройти тест на уровень интеллекта. Решил проверить. Вызывает Суслова.
– Я тебе загадку загадаю, а ты ответь. Слушай: «Сын твоего отца, но не ты».
Суслов приуныл и попросил час на раздумье. Брежнев вызывает Косыгина.
– Ну-ка, разгадай загадку: «Сын твоего отца, но не ты».
– Естественно, мой брат.
– Молодец, Алексей, подтвердил соответствие должности.
Через час приходит испуганный Суслов.
– Извини, Леонид Ильич, не знаю я ответа.
– Дурак ты, Суслов, это же брат Косыгина!

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
– Хочешь, политический анекдот расскажу?
– Ты что, ещё сошлют куда-нибудь.

Советский турист осматривает жильё иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
– Да и у нас всё это есть, только без перегородок.

Никсон спрашивает Брежнева:
– Леонид, скажите, как вам удаётся организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
– Ничего сложного. Мы просто всё везем в Москву, а оттуда люди уже сами развозят.

Муж застал жену с любовником.
– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все рёбра!.. Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!..
Жена:
– Слава КПСС! Слава КПСС!

– Кто в каком классе учился?
– Я – в «А».
– О, и я в «А»!
– А я – в «Б»!
– А я – и в «А», и в «Б»!

Брежнев вызвал группу космонавтов.
– Товарищи! Как вы знаете, американцы недавно высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце.
– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
– Не бойтесь, товарищи, партия подумала об этом – вы полетите ночью.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А вам тоже в детстве мама, застёгивая курточку, прищемляла подбородок, больно-больно?
А у вас тоже были варежки на резинке?
А колготки, которые натягивались до подбородка?
А вы тоже искали сирень с пятью лепестками, а потом съедали её, загадывая желание?
А помните, когда мы во дворе играли в магазин, листики служили денежками?
А вы тоже, когда стирали носок, засовывали в него мыло и ещё пытались набрать туда воду?
А надевали сушки на все пальцы рук?
А вы тоже строили шалаши из стульев и одеял, а потом думали, что взрослые вас не видят?
А помните, как в детстве нам предлагали сходить домой и вынести попить, а мы отвечали, что нельзя: «Если зайду, меня домой загонят»?
Вы искренне верили, что игрушки ночью оживают?
А вы тоже в пионерском лагере рассказывали на ночь страшилки, а потом мазали зубной пастой мальчишек и девчонок из соседнего отряда?
А вы тоже, когда списывали что-нибудь из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
А когда мыли голову, вы тоже делали на голове разные причёски и фигуры?
А вы помните, что если взять в руки лягушку – появятся бородавки?
А когда через вас переступали, вы тоже боялись, что не вырастете, и просили переступить обратно?
А вы кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
А когда вы брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех?
А вы тоже проникали в комнату после передачи «Спокойной ночи, малыши» и подглядывали за тем, что смотрели взрослые?
А вас тоже бабушка из окна звала домой обедать?
А вы тоже в детстве служили родителям пультом от телевизора?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Хотел было освоить Камасутру, да как-то затрахался…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?