СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам всех российских подъездов.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она за праздники как будто поправилась.

Челябинские мужики подтвердили свою суровость, поскольку были единственными, кто, провожая 2020-й, сказал: «Спасибо уходящему году».

В отделение банка ворвались люди без масок и, угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Девушка каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришёл волчок и откусил уже эти ненавистные бока.


Народ у банкомата не нашёл что сказать, когда мужчина обогнул очередь со словами «Мне только спросить».

Мария Захарова объявила Международный день трезвости праздником, навязанным России извне.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом», оставленным в центре столицы, так никто и не вернулся.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. А чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, придётся купить полную версию.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой.

После пятидесяти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…

Нами обычно управляет не самый мудрый, а тот, кто умудрился.

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

Новый год – это повод встретиться со всеми родственниками и в очередной раз вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Для людей, работающих в сфере обслуживания, необходимо законодательно закрепить возможность подраться хотя бы с одним клиентом в день.
ЧУДАКИ
alt

Решил перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала.

Тебя спрашивают, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число!

– Милый, я только что проходила мимо детей, а они там демона вызывают.
– Переживаешь, что в этот момент появилась именно ты?

А представьте, как было бы забавно, если бы у библиотек появились коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. «Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мёртвых душ» брали и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?»

Это в восемнадцать лет в соцсетях добавляешь в друзья всех, кого хоть раз видел. А в сорок лет уже не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что ну их на фиг, лучше бы вообще не знал никогда.

Если честно, то даже не знаю, что сейчас страшнее – померить температуру или взвеситься.



Люблю погонять по ночному городу на лифте.

Всегда хотел стать миллионером, как мой отец. Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

– Вы слышали? Президент сказал, что сделает прививку от коронавируса.
– А кому сделает-то?

– Держи, тут вот тебе немного бекона.
– Я же еврей.
– Так я же бесплатно.

– Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я представитель службы безопасности Сбербанка…

Спасибо длинным каникулам – теперь я знаю, что если скрестить робот-пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Хороший собеседник – это тот, кто не только слушает, но и подливает.

Когда у тебя два высших, единственное, что может сделать интересным мужчину на свидании, – это маленькая фляжка с коньяком в сумочке.

– И не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!

Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски – не прощаясь. Хрен там! Ушла по-русски: десять раз на посошок, и осталась с ночёвкой.

– Ты много пьёшь.
– У меня ситуативный алкоголизм.
– Но ты постоянно пьёшь последние пять лет.
– Такая ситуация.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину – давайте ему деньги.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток.

– Как твой новый ухажёр?
– Просто космос.
– Такой классный?
– Такой же холодный и пустой.

– Милая, давай-ка быстро раздевайся. Мне врач прописал стриптиз. Вот, даже рецепт есть.
– Дорогой, закатай губу, надень очки и прочитай ещё раз: здесь написано «стрепсилс».

– Мама, а ты любишь ходить босиком?
– Да, люблю.
– Тогда я ушла в твоих туфлях.

– Да ладно тебе, не жирная ты.
– А ляжки?
– А ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

– Здравствуйте-здравствуйте! Добро пожаловать на очередное собрание клуба борцов с приверженностью к пластической хирургии. Сегодня я вижу много новых лиц, и это меня очень разочаровывает…

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Алло! Вы прислали мне файл в формате «пэ-дэ-эф». Чем его открыть?
– А у вас «Акробат» стоит?
– К сожалению, девушка, всё реже и реже.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?