СРОЧНО В НОМЕР
 | 
С началом 2021 года в городе серьёзно повысился уровень культуры: вывеска «Ешь. Пей. Жуй.» целых три дня провисела без исправлений.
Проснувшись и осмотревшись, девушка пообещала себе, что уж со следующего понедельника точно начнёт ждать парня из армии.
Британские учёные изобрели устройство, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены. И назвали его дверь.
В Голливуде начались съёмки нового блокбастера, в котором группа повстанцев из 2034 года отправляет в 1959 девушку-терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.
| 
Ковидные паспорта ещё не утверждены правительством, но их уже можно купить в переходах московского метро.
Пришедшая перед Новым годом фура с матрёшками на месяц парализовала работу таможни.
Главный бухгалтер СМУ надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Здоровый образ жизни – это увеличение продолжительности жизни за счёт уменьшения количества наслаждений.
Жизнь – странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу. А потом – бац! – и тебе уже в шесть утра срочно надо на автобус на другой конец города: там картошка дешевле.
Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры должны были сделать с нами.
Если в лесу вы встретили волка, начните бросать ему яйца – инстинкт отвлечёт хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину. |
Мы много раз читали и слышали: «Вместе мы сила!» И ни разу – «Вместе мы ум!»
Сейчас уже кажется диким, что когда-то мы спокойно ели торт, на который кто-то перед этим подул.
Если вы проснулись раньше будильника, значит, сегодня выходной.
Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.
Ночью даже плохие сны лучше любых мыслей.
| ЧУДАКИ |
Да я заставку на экране уже через пару месяцев меняю на другую – разонравилась. А как люди умудряются выбрать татуировку на всю жизнь?
– Мы обещали, что второй раз пенсионный возраст повышать не будем?
– Да.
– И не будем. Но начинать работать вы теперь будете на пять лет раньше.
– В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
– Умер от варенья?
С одной стороны, очень не хочется выглядеть дураком, но с другой, слишком выделяться – тоже.
Случайно уронил на себя открытую банку «Бондюэль». Был огорошен!
| 
– Что такое средний класс?
– Средний класс – это когда, в общем-то, классно, но как-то средне.
Составил большой список дел. Только не понимаю, кто их будет делать.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
– Мама, а почему на улице ещё темно?
– Потому что солнышко ещё не встало.
– Оно не смогло?
|
|
А у вас тоже уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица вы никогда не видели?
А может, всё это потому, что многие из нас тогда так и не переслали то письмо десяти разным людям?
Почему через позвоночник нельзя позвонить?
Как объяснить эмоциональным качелям, что ты уже накатался?
|
Скажите, а где селекционеры берут семена для выращивания арбузов без семечек?
Что делать, если тест на КОВИД показал беременность?
Как можно обналичить все те деньги, которые мне пожелали на Новый год?
Потому ли некоторые люди не хотят иметь детей, что понимают – они будут похожи на них?
| О ДЕВИЧЬЕМ
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
– А ты ничего.
– В смысле симпатичный?
– В смысле пустое место.
«Господи, хоть бы не опозорился», – подумала жена, застукав мужа на соседке. И, притворив дверь спальни, тихонько перекрестила проём.
Жить надо так, чтобы хотелось бриться.
Если бросить букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.
– Я ведь раньше почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
Тот, кто женщину свою любит и шубу ей купит, тот на 23 Февраля получит всё для бритья и носочки.
Никогда не понимала Дюймовочку. Как вообще можно додуматься сбежать от старого, слепого и богатого?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Мужчина, какие у вас красивые дочки.
– Семена дать?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
