СРОЧНО В НОМЕР
| Исследования показали, что 658476253 из 834572873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа. Вдохновлённая колой без сахара и кофе без кофеина, парфюмерная индустрия решила выпустить духи без запаха. НАСА приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа. Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует. Сколковские учёные установили, что большие деньги передаются половым путём. |
Астрологи предупредили: президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Совесть – это то, что болит, когда всё остальное чувствует себя замечательно. В действительности Великобритания всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом – бухгалтерия. Учебник по математике – это единственное место, где у тебя есть двадцать пять арбузов и вдруг ты съел двенадцать из них. Вермишель в виде буковок в супе – это суптитры. | «Едва-едва» – наречие, приводящее шахматистов в ступор. Зомби-апокалипсис плох уже потому, что лишает всех нас возможности спокойно полежать хотя бы после смерти. Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвёртки – признак того, что таблетки не помогают. Поиски виноватого – очень увлекательное дело. Особенно когда виновный возглавляет поисковую партию. | ЧУДАКИ | – Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой – грустный-грустный… – Весёлый – это искусственный. – Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушёнкой есть! И макароны. И туалетная бумага. – Да успокойся, мам. В магазине не купишь, потому что ночь на дворе. С восьми всё откроется, я схожу. – Ну что ж, если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время расплачиваться за свои грехи… – Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем? – Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь. Как жаль, что стиральная машинка не участвует ни в каких выборах. С удовольствием бы за неё голосовал – это единственный кандидат, который может реализовать свою программу.
|
– Привет, ты где? – Географически или в финансовом плане? – Лох-несское чудище – это просто утка. – Господи, оно ещё и летает? Люди называют меня эгоцентричным. Но хватит о них… – Номер моей карты знаешь? – Да. – Вот туда и проси прощения. В нашем маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю». Мы говорим: «Знаю, но лично не знаком». – А ты знал, что Луна, оказывается, удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год? – Если честно, я её понимаю. |
| Если оркестр из тридцати музыкантов исполняет Шестую симфонию Бетховена за сорок минут, то за какое время оркестр из шести музыкантов исполнит Девятую симфонию Бетховена? Почему, приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву, а сравнивать Питер и город, где они родились, – не любят? Почему на призыв властей не выходить из дома во время метели всегда откликаются только коммунальные службы?
| А вы помните свою самую первую маску? Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог? Какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко? Помните,
мы все когда-то просили «Умчи меня, олень, в свою страну оленью»?
Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас таки домчал? | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашёл в каюту капитана. – Наливай, командир! Налил. Сидят, пьют, закусывают, болтают о флотской жизни. Часа через три адмирал говорит: – Ну, кормилец, спасибо. Порадовал. Ушёл. На второй день в штабе разбор полётов. Адмирал выступает с докладом: – В ходе проверки боевой готовности эсминца «Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении… И как пошёл, как пошёл перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами… Командир сидит краснеет. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу. – Товарищ адмирал, разрешите обратиться? – Обращайся, командир. – Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели. Адмирал хлопает командира по плечу. – Сынок, да я этим эсминцем двадцать лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-нибудь изменилось?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Вчера по пьянке с кумом мерились, у кого больше. – Ну и как? У кого больше? – Ничья. У него один, и у меня один.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|