ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Лучшие средства индивидуальной защиты – это средства индивидуального нападения.

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

В Средние века люди не боялись делать зло друг другу – Земля-то была не круглая.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймали, способны обучить людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, а веселят.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, – идите домой.

Существуют вещи, которыми хочется гордиться, даже не понимая их сути, – например, профицит государственного бюджета.

На самом деле отличать анекдоты от новостей очень легко: если смешно до слёз, то это анекдот, а если смешно сквозь слёзы, то это новости.
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестаёт удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.

Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию.

Курильщики электронных сигарет приспособились носить с собой маленькие провода, чтобы в сильные морозы прикуривать друг у друга.

После долгих обсуждений Госдума всё-таки решила запретить обычную проституцию, оставив только политическую.
ЧУДАКИ
alt


– Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
– Не знаю!
– Может, их спёрли, пока ты спал?
– Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!

– Все беременеют, а у меня всё никак не получается.
– Серёжа, ну, может, не твоё это.

Старенький дедушка приходит в магазин и говорит продавщице:
– Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
– Что?
– Ну, помните у Лермонтова?
Продавщица смотрит на дедушку, потом берёт телефон, ищет в интернете и через некоторое время отвечает:
– С Грушницким.
– Во, точно, а то всё забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Ощущение того, что все общаются со мной исключительно из-за денег, обычно проходит на следующий день после получения зарплаты.



– Извините, а можно мне немножечко пряника?
– Сначала кнут доешь.

– Это так парадоксально, что прямо софистика!
– Я бы так не сказал.
– Почему?
– Не знаю таких слов.

Зашёл недавно на занятие по йоге – как будто на складе сломанных манекенов побывал.
ЛЮБОВЬ – ЭТО КОГДА…
alt

…видишь на телефоне двадцать пять пропущенных вызовов от жены, но всё-таки набираешься смелости и отвечаешь.

…он из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только на рынке во время примерки пуховика, а ты жить без него не можешь.

…узнала, что он называет тебя Чебурек, потому что ты снаружи жирная, а внутри котёнок, и не убила.

…во время отпуска кажется, что тебя зовут Сфоткай, но ты все равно её фотографируешь.

…храпит жена, а твой браслет от храпа бьёт током тебя.

…он после праздников спрятал от тебя весы, чтобы ты не расстраивалась.

…она говорит, что это не дырка у тебя в носке, а противоугонка.

…он из-за тебя начинает курить. Или бросает.

…предложил ей не отмечать 14 Февраля и сделать взаимозачёт, объединив 23 Февраля и 8 Марта, – и она согласилась!
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Ты в прошлый раз таким весёлым был.
– У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Первая мысль у нервно закурившего – выпить!

– Как вам удалось дожить до ста лет?
– Всю жизнь я придерживался железного правила: раз в год устраивать своему организму алкогольную шоковую терапию.
– И сколько вы тогда выпиваете?
– В этот день я не пью.

– Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
– Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
– Здоровьем.

Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

У меня проблем с женщинами никогда не было. Почему-то они передо мной всегда штабелями падают. Причём первой, как рассказывала мама, упала акушерка, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?