ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Лучшие средства индивидуальной защиты – это средства индивидуального нападения. В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи. В Средние века люди не боялись делать зло друг другу – Земля-то была не круглая. Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймали, способны обучить людей стоять у края воды и кидать им рыбу. Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати. Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, а веселят. Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением. |
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, – идите домой. Существуют вещи, которыми хочется гордиться, даже не понимая их сути, – например, профицит государственного бюджета. На
самом деле отличать анекдоты от новостей очень легко: если смешно до
слёз, то это анекдот, а если смешно сквозь слёзы, то это новости. | СРОЧНО В НОМЕР
| Доктор
философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов,
уже который год не перестаёт удивляться тому, что количество программ
упорно не желает переходить в качество. Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию. | Курильщики электронных сигарет приспособились носить с собой маленькие провода, чтобы в сильные морозы прикуривать друг у друга. После долгих обсуждений Госдума всё-таки решила запретить обычную проституцию, оставив только политическую. | ЧУДАКИ | – Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало? – Не знаю! – Может, их спёрли, пока ты спал? – Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю! – Все беременеют, а у меня всё никак не получается. – Серёжа, ну, может, не твоё это. Старенький дедушка приходит в магазин и говорит продавщице: – Не подскажете, с кем стрелялся Печорин? – Что? – Ну, помните у Лермонтова? Продавщица смотрит на дедушку, потом берёт телефон, ищет в интернете и через некоторое время отвечает: – С Грушницким. – Во, точно, а то всё забываю! Килограмм груш, пожалуйста. Ощущение того, что все общаются со мной исключительно из-за денег, обычно проходит на следующий день после получения зарплаты.
|
– Извините, а можно мне немножечко пряника? – Сначала кнут доешь. – Это так парадоксально, что прямо софистика! – Я бы так не сказал. – Почему? – Не знаю таких слов. Зашёл недавно на занятие по йоге – как будто на складе сломанных манекенов побывал. |
| …видишь на телефоне двадцать пять пропущенных вызовов от жены, но всё-таки набираешься смелости и отвечаешь. …он из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только на рынке во время примерки пуховика, а ты жить без него не можешь. …узнала, что он называет тебя Чебурек, потому что ты снаружи жирная, а внутри котёнок, и не убила. …во время отпуска кажется, что тебя зовут Сфоткай, но ты все равно её фотографируешь.
| …храпит жена, а твой браслет от храпа бьёт током тебя. …он после праздников спрятал от тебя весы, чтобы ты не расстраивалась. …она говорит, что это не дырка у тебя в носке, а противоугонка. …он из-за тебя начинает курить. Или бросает. …предложил ей не отмечать 14 Февраля и сделать взаимозачёт, объединив 23 Февраля и 8 Марта, – и она согласилась! | ХОРОШО СИДИМ
– Ты в прошлый раз таким весёлым был. – У меня сейчас нет ресурса на этот образ. Первая мысль у нервно закурившего – выпить! – Как вам удалось дожить до ста лет? – Всю жизнь я придерживался железного правила: раз в год устраивать своему организму алкогольную шоковую терапию. – И сколько вы тогда выпиваете? – В этот день я не пью. – Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста. – Чем будете расплачиваться, наличными или картой? – Здоровьем. Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У меня проблем с женщинами никогда не было. Почему-то они передо мной всегда штабелями падают. Причём первой, как рассказывала мама, упала акушерка, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|