ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Весна 2021 года будет уникальной, потому что вместо собачьих колбасок первыми из-под снега начнут появляться маски.

Это очень странно, когда люди, покупающие колбасу по 50 рублей, интересуются составом вакцины.

Кровати – это просто такие зарядные устройства для людей.

Индийское кино – это когда так грустно, так грустно, что хочется петь и танцевать.

Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.

Быть взрослым – это открыть банку кукурузы и заточить её одному без всяких там «не трогай, это на салат».


На самом деле человек моргает лишь для того, чтобы хоть на долю секунды перестать видеть всю эту фигню вокруг.

Если вам звонит только будильник, значит, вы заводите только его.
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Музыкант забыл взять на свидание метроном, и секс не состоялся.

В Петербурге расчленили мужчину, который одел маску, а не надел.

Очень жадный комар закрыл форточку, чтобы другие не залетели.

Правительство официально разрешило женщинам в сорок пять вклеивать в паспорт не фотографию, а ягодку.
ЧУДАКИ
alt

Больше всего я боюсь потерять вкус из-за коронавируса, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Предпочитаю думать, будто знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.

Внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью в мои времена считалось круто.

После того как в соцсетях запретили материться, я был так возмущён этим, но теперь уже, конечно, не могу описать, как сильно.

– С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с трёх-четырёх гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги из древесины.
– Да-да, у меня друг то же самое говорил в полиции, всё равно посадили.

– Что за фильм смотришь?
– «Не могу сказать «прощай».
– Про логопедов, что ли?

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

– Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
– Так там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

– Как ты относишься к бедным людям?
– Напрямую.

Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-нибудь начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

А вам когда-нибудь приходило в голову, что берёзы – это те же далматинцы, только растения?

Не для того ли нам нужны все эти странные знания из школы, чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы?

Действительно ли главное в отношениях между людьми – это доверенность?

Правда ли, что за нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды?

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

А вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Зачем вообще нужна математика, если для расчёта пенсии хватает одного пальца?

Стоит ли считать совпадением тот факт, что как только футболист Кокорин улетел играть в Италию, московским барам сразу же разрешили работать после 23.00?
НАШИ ДЕТИ
alt

– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны и дарить ей «Феррари» последней модели.
– Молодец, Павлик, садись. А ты, Серёжа, кем хочешь стать?
– Ну… Раньше я хотел стать космонавтом, а теперь хочу стать женой Павлика.

– Представляешь, дорогой, нашему ребёнку в школе рассказывали, что Ленин прятался в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба!

– А вот в нашем детстве, сынок, не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

– Ба, я пошёл играть в футбол с ребятами.
– Только через мой суп!

– Как одевать ребёнка, который всё время переворачивается?
– Матерясь.

– Мама, а откуда я взялся?
– Знаешь, мы с папой часто задаёмся тем же вопросом – откуда ты взялся на нашу голову?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
– А почему не овец?
– Да там было-то всего один раз…
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?