СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда его мажешь маслом в пост.
Узнав, что у ребёнка астма, норвежские родители сразу побежали в магазин за лыжами.
Мужчина так радовался появлению у него любовницы, что не сдержался и рассказал жене.
Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Кладбищенский сторож сорвался, в очередной раз услышав вопрос «Да где ты откапываешь таких страшных баб?»
Мужчину-диабетика застали в постели с ромовой бабой. | 
Бабушке, купившей пылесос за сто тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
На новой программе в городском цирке смеются даже сверхсрочники.
Захлопывая дверь купе, пассажир поезда не заметил руку глухонемого продавца журналов и мгновенно его исцелил. | ПО КОМАНДЕ «ОТБОЙ»
|
Сапёр – напарнику:
– Я нашёл взрывное устройство.
– Какого цвета провода?
– Один – «пепел розы», второй – нежно-бирюзовый.
– Ох, Серёга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями.
На днях меня некая инициативная группа жильцов пригласила в совет дома. Совет дома! Как звучит! Если мы там не будем обсуждать поход войной на соседний дом, я останусь смертельно разочарован.
– А ты слышал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для военнослужащих? Они теперь будут заниматься через компьютерную программу, не выходя из дома.
– Ну наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска!
У нас всё делают неправильно. В армию надо призывать не в восемнадцать лет, а в тридцать. Вы только представьте: это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато много времени на свежем воздухе, физические упражнения, хорошая компания. А ещё дадут покататься на танке и пострелять из калаша. И всё это на халяву. Да у них проблема уклонистов решится сама собой, потому что конкурс будет десять человек на место!
– Всегда интересовало, а куда, собственно, бегут крысы с корабля.
– На подводную лодку, конечно же. |
Конкурс в российскую армию составляет семь мест на человека.
В российских военкоматах, похоже, завёлся Робин Гуд – он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.
Макароны прослужат дольше, если они по-флотски.
Никогда не следует злиться – от этого дрожат руки и сбивается прицел.
В казарму новобранцев заходит лейтенант.
– Кто тут разбирается в электричестве?
– Я! – вскакивает один новобранец.
– Что окончил?
– МЭИ с красным дипломом.
– Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в двадцать два ноль-ноль.
Настоящий советский десантник с помощью малой сапёрной лопатки способен остановить танк, а при наличии большой – и закопать.
–
А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе
Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла
Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо?
– Представляю, как его проклинал старшина на вечерней поверке. | ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |
– Герман Оскарович, у нас проблема. Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилию, погоняло, статью, по которой сидит.
– Так, а в чём проблема-то? Пусть называют.
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и собрался на работу. Поехал, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, всё это всё мне приснилось и я снова должен собираться на работу.
Имейте в виду: если начальник говорит «Что я тебе всё должен объяснять, как маленькому», значит, он сам не знает, как это сделать.
Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю!
– Чего мы только не пробовали! Дисконтные карты, оптовые скидки, «приведи друга», «два плюс один» – и все, абсолютно все акции почему-то оказались провальными!
– Да, сложно работать маркетологом в похоронном бюро…
| 
Чем больше отдыхаешь, тем больше устаёшь от навязчивых мыслей о предстоящей неизбежной работе.
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба!.. До слёз.
– Вы что, не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
– Устраняю нарушение.
– Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
– И как?
– Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь. |
|
– Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И представляешь, он показал и пульс, и сатурацию!
– А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить.
Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь к стойке за кипятильником.
Наконец-то вышел из депрессии. Постоял, покурил, вошёл обратно.
– Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика.
– Ну, так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу – «только славянам».
– Ни за что. Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям! Что, не имею права?
– Ох и тяжело же вам придётся, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность. |
Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с соседями подлокотник.
Делая зарядку, обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Зима – моё любимое время года. Только зимой говорят «Ты жирный, потому тебе и не холодно» с некоторой завистью.
– Ты как-то очень легко одеваешься.
– А что в этом сложного? Оделся, и всё.
Мне
кажется, я уже настолько привык быть нищебродом, что при ограблении
ювелирного закидывал бы в сумку только изделия подешевле и те, что по
акции.
– Что это у тебя в руках?
– Электронная книга.
– Ты что, пытаешься бросить читать? | ХОРОШО СИДИМ
– Это общество помощи алкоголикам?
– Да.
– Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что мешать виски с мартини и льдом – это зашибись, а вот портвейн с водкой – это фу.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Ты достаёшь на работе двухлитровую колу из холодильника и вдруг слышишь голос директора: «О, и мне налей!» И вот как тут объяснить, что она уже с вискарём?
У вас было когда-нибудь такое состояние, когда после вечеринки просыпаешься утром – башка трещит, и во рту будто кошки нагадили? Вот это и есть то, что сомелье называют «послевкусием».
Как посмотришь, что кругом творится, – впору водке дешеветь!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ты чем увлекаешься?
– Я геймер.
– А что там у геев меряют?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
