СРОЧНО В НОМЕР
alt

В дурдоме прошли выборы председателя палаты – пациенты слышат голоса, а потом подсчитывают их.

Оказывается, в Индии до сих пор ждут Колумба.

На бабушек, сидевших у подъезда, упала бетонная плита. Так сказать, прикрыла лавочку.

Запрет на работу в офисе и повсеместный переход на удалёнку спровоцировал рост числа анонимных трудоголиков.

Наконец-то выяснилось, что «Цой жив!» на дверях Пенсионного фонда написал пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.


Найден план поэтапного выхода из болота, предложенный Сусаниным полякам.

После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло восемьдесят тысяч человек с лопатами, сто пятьдесят тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

У всех народов бывшего СССР привычка класть шапку в рукав куртки заложена генетически.

Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Ещё выгоднее уметь обрабатывать мяч. Самое выгодное – уметь обрабатывать людей. А вот уметь обрабатывать картофельное поле совершенно невыгодно.

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.

Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.

Природа пытается компенсировать людям недостатки: у слепых идеальный слух, у глухих – хорошее зрение, а безмозглый умеет рассуждать на любые темы.
ЧУДАКИ
alt

Недосып – это когда стоишь с коробкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствуешь: что-то здесь не так, но головой, увы, не соображаешь.

Интересно, а люди, которые советуют мне быть самим собой, понимают весь масштаб возможных последствий?

Оптимизма во мне с годами, конечно, заметно поубавилось. Хорошо, что жизни осталось значительно меньше. Так что запасов оптимизма должно хватить.

– Какая интересная татуировка у тебя на ноге. Что она означает?
– Это варикоз.

Пациент – психиатру:
– Доктор, я раздвоился.
– Ну вы, главное, не расстраивайтесь.

– Мне кажется, ты себя недооцениваешь. Ты можешь ещё хуже!

– А почему бы нам не повесить все долги мира на какого-нибудь парня, а потом просто грохнуть его?
– Думаешь, через две тысячи лет может снова прокатить?



– Ваше хобби?
– Кулинария.
– Готовите?
– Жру.

Я в самом расцвете упадка сил.

– Ты не знаешь, на что я способен!
– Ни на что.
– А, знаешь.

– У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть.
– Почему же тогда не мажете?
– Не на что.

Прошлым летом я махнул на море. Рукой. Думаю, на что махнуть этим летом.

У него очень специфическое чувство юмора. Он, например, своего брата-близнеца в телефоне записал как «Коля Запчасти».
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать и, только окончательно повзрослев, начинают прикидывать, как его украсть.

Почему-то громче всего будильник орёт в понедельник утром. Видимо, набирается сил за выходные, гад!

Перед возвращением в офис подвёл результат года удалёнки: плюс пятнадцать кило, и перестал делить футболки на домашние и не домашние.

На собеседовании.
– Как у вас обстоят дела с «Эксель»?
– Я его ненавижу.
– Понятно, то есть опытный пользователь.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

А всё-таки хорошо, что когда ты уже определился, кем быть, успеваешь забыть, кем хотел стать.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– У моего бывшего коронавирус.
– С чего ты решила?
– Он потерял вкус. Вчера видела его с новой подругой – чувырла каких мало.

Интуиция – это то, что заменяет женщине здравый смысл.

– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы попробуйте угадать. Даю подсказку: моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
– Египетских?
– Хам! Финансовых!

Муж стал таким толстым и ленивым – ужас! И это мы ещё его не кастрировали!

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в компьютерной игре.

Задумайся: на земле семь миллиардов человек, а ты пишешь бывшему!

«Это невозможно», – сказал рассудок.
«Это безрассудство», – заметил опыт.
«Они по акции», – шепнула мечта.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Оцените свою пошлость по стобалльной шкале.
– Шестьдесят девять.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?