СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В дурдоме прошли выборы председателя палаты – пациенты слышат голоса, а потом подсчитывают их.
Оказывается, в Индии до сих пор ждут Колумба.
На бабушек, сидевших у подъезда, упала бетонная плита. Так сказать, прикрыла лавочку.
Запрет на работу в офисе и повсеместный переход на удалёнку спровоцировал рост числа анонимных трудоголиков.
Наконец-то выяснилось, что «Цой жив!» на дверях Пенсионного фонда написал пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
| 
Найден план поэтапного выхода из болота, предложенный Сусаниным полякам.
После
рекордного снегопада на улицы Москвы вышло восемьдесят тысяч человек с
лопатами, сто пятьдесят тысяч с микрофонами и два миллиона со
смартфонами.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
У всех народов бывшего СССР привычка класть шапку в рукав куртки заложена генетически.
Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Ещё выгоднее уметь обрабатывать мяч. Самое выгодное – уметь обрабатывать людей. А вот уметь обрабатывать картофельное поле совершенно невыгодно.
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
|
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.
Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.
Природа
пытается компенсировать людям недостатки: у слепых идеальный слух, у
глухих – хорошее зрение, а безмозглый умеет рассуждать на любые темы.
| ЧУДАКИ |
Недосып – это когда стоишь с коробкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствуешь: что-то здесь не так, но головой, увы, не соображаешь.
Интересно, а люди, которые советуют мне быть самим собой, понимают весь масштаб возможных последствий?
Оптимизма во мне с годами, конечно, заметно поубавилось. Хорошо, что жизни осталось значительно меньше. Так что запасов оптимизма должно хватить.
– Какая интересная татуировка у тебя на ноге. Что она означает?
– Это варикоз.
Пациент – психиатру:
– Доктор, я раздвоился.
– Ну вы, главное, не расстраивайтесь.
– Мне кажется, ты себя недооцениваешь. Ты можешь ещё хуже!
– А почему бы нам не повесить все долги мира на какого-нибудь парня, а потом просто грохнуть его?
– Думаешь, через две тысячи лет может снова прокатить?
| 
– Ваше хобби?
– Кулинария.
– Готовите?
– Жру.
Я в самом расцвете упадка сил.
– Ты не знаешь, на что я способен!
– Ни на что.
– А, знаешь.
– У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть.
– Почему же тогда не мажете?
– Не на что.
Прошлым летом я махнул на море. Рукой. Думаю, на что махнуть этим летом.
У него очень специфическое чувство юмора. Он, например, своего брата-близнеца в телефоне записал как «Коля Запчасти».
|
|
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать и, только окончательно повзрослев, начинают прикидывать, как его украсть.
Почему-то громче всего будильник орёт в понедельник утром. Видимо, набирается сил за выходные, гад!
Перед возвращением в офис подвёл результат года удалёнки: плюс пятнадцать кило, и перестал делить футболки на домашние и не домашние.
|
На собеседовании.
– Как у вас обстоят дела с «Эксель»?
– Я его ненавижу.
– Понятно, то есть опытный пользователь.
Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
А всё-таки хорошо, что когда ты уже определился, кем быть, успеваешь забыть, кем хотел стать.
| О ДЕВИЧЬЕМ
– У моего бывшего коронавирус.
– С чего ты решила?
– Он потерял вкус. Вчера видела его с новой подругой – чувырла каких мало.
Интуиция – это то, что заменяет женщине здравый смысл.
– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы попробуйте угадать. Даю подсказку: моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
– Египетских?
– Хам! Финансовых!
Муж стал таким толстым и ленивым – ужас! И это мы ещё его не кастрировали!
Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в компьютерной игре.
Задумайся: на земле семь миллиардов человек, а ты пишешь бывшему!
«Это невозможно», – сказал рассудок.
«Это безрассудство», – заметил опыт.
«Они по акции», – шепнула мечта.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Оцените свою пошлость по стобалльной шкале.
– Шестьдесят девять.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
