ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Русские больше других народов заботятся об экологии – в каждой русской семье есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
Программисты действительно много зарабатывают. Зарабатывают остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв – и всё это к двадцати пяти годам.
Одиночество – это когда ты никого не любишь и никто об этом не догадывается.
Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
Банкноты улетают так быстро, что даже не успеваешь запомнить, кто на них изображён.
| 
Если хотите начать новую жизнь, просто займитесь сексом без контрацепции.
Вторая половинка нужна только тем, у кого нет нормального раздвоения личности.
Гораздо приятнее услышать о себе «Ну и фрукт!», чем «Ну и овощ!».
Некоторые люди настолько экологически безопасны, что разлагаются уже при жизни.
| СРОЧНО В НОМЕР
|
В продаже появились пуховики для веганов – на тополином пуху.
Жириновский предложил ограничить вес чиновников ста килограммами, но объяснить своё предложение Валуеву не успел.
|
Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.
Количество новостей об осадках превысило месячную норму в два с половиной раза.
Основными клиентами фирмы «Муж на час» оказались холостяки. | ЧУДАКИ |
Сын сказал, что их поколение умнее нашего, и я не стал с ним спорить. Только обратил его внимание на тот факт, что раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь – что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
Нам всем действительно очень нужен день между субботой и воскресеньем.
– Пользуясь случаем, передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и всё время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне очень интересно, что она делала в субботу на дне рождения у Катьки и с кем она там переспала!
Мне кажется, по моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
| 
– Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?
– Такси.
–
Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает,
целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не
делаешь?
– Галя, ты совсем, что ли, я с нею даже не знаком.
У нас элитный дом – под балконом лежат окурки сигар.
|
|
– Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство.
– С удовольствием, дорогой. Но давай отложим этот разговор на девятое марта.
– Дорогая, ты сердишься?
– Нет.
– А там на улице смерч.
– И что?
– А то, что сейчас кое-кто очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мёртвом языке.
– Ну надо же, какие мы глазастые.
– Дорогая, к нам же сегодня придут гости. Почему ты так мало приготовила?
– Не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят.
|
– Дорогая, ты самая ревнивая женщина, которую я знаю!
– Значит, я у тебя не одна?
– Дорогая, а с какой песней я у тебя ассоциируюсь?
– Я такую фигню не слушаю.
– Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур?
– Конечно! Я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки, чёрные трусики…
– Дорогая, ну как, как ты могла мне с ним изменить?
– Я была молодая и наивная.
– Это было два дня назад!
– Дорогая, где моё полотенце?
– Возьми на швабре.
| О ДЕВИЧЬЕМ
У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья. Ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.
Я заезжала задом в гараж и попросила сына помочь – сказать, когда я доеду до стены. После того как услышала «Бам!», сын радостно воскликнул: «Ровно семнадцать сорок пять, мам!»
Личинка богомола спрашивает маму:
– Мама, а расскажи, каким был мой папа.
– О! Твой папа был таким хрустящим…
Я его попросила включить что-нибудь из Пугачёвой, и он включил Орбакайте.
Поняла, что мы с подругами начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях стала появляться фраза «жизнь только начинается».
Секс с мужем стал как зарплата – двенадцать раз в год, причём без авансовых выплат. После того как он лишил меня тринадцатой в декабре, поняла, что придётся взять подработку.
Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своём.
Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан – и в аэропорт.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
– Какая же это проблема?
– Доктор, женщина резиновая.
– О-о-о! Так это не ко мне, это, батенька, в шиномонтаж.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
