ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Русские больше других народов заботятся об экологии – в каждой русской семье есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Программисты действительно много зарабатывают. Зарабатывают остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв – и всё это к двадцати пяти годам.

Одиночество – это когда ты никого не любишь и никто об этом не догадывается.

Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

Банкноты улетают так быстро, что даже не успеваешь запомнить, кто на них изображён.


Если хотите начать новую жизнь, просто займитесь сексом без контрацепции.

Вторая половинка нужна только тем, у кого нет нормального раздвоения личности.

Гораздо приятнее услышать о себе «Ну и фрукт!», чем «Ну и овощ!».

Некоторые люди настолько экологически безопасны, что разлагаются уже при жизни.
СРОЧНО В НОМЕР
alt

В продаже появились пуховики для веганов – на тополином пуху.

Жириновский предложил ограничить вес чиновников ста килограммами, но объяснить своё предложение Валуеву не успел.

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

Количество новостей об осадках превысило месячную норму в два с половиной раза.

Основными клиентами фирмы «Муж на час» оказались холостяки.
ЧУДАКИ
alt

Сын сказал, что их поколение умнее нашего, и я не стал с ним спорить. Только обратил его внимание на тот факт, что раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь – что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

Нам всем действительно очень нужен день между субботой и воскресеньем.

– Пользуясь случаем, передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и всё время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне очень интересно, что она делала в субботу на дне рождения у Катьки и с кем она там переспала!

Мне кажется, по моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.



– Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?
– Такси.

– Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– Галя, ты совсем, что ли, я с нею даже не знаком.

У нас элитный дом – под балконом лежат окурки сигар.
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ
alt

– Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство.
– С удовольствием, дорогой. Но давай отложим этот разговор на девятое марта.

– Дорогая, ты сердишься?
– Нет.
– А там на улице смерч.
– И что?
– А то, что сейчас кое-кто очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мёртвом языке.
– Ну надо же, какие мы глазастые.

– Дорогая, к нам же сегодня придут гости. Почему ты так мало приготовила?
– Не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят.

– Дорогая, ты самая ревнивая женщина, которую я знаю!
– Значит, я у тебя не одна?

– Дорогая, а с какой песней я у тебя ассоциируюсь?
– Я такую фигню не слушаю.

– Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур?
– Конечно! Я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки, чёрные трусики…

– Дорогая, ну как, как ты могла мне с ним изменить?
– Я была молодая и наивная.
– Это было два дня назад!

– Дорогая, где моё полотенце?
– Возьми на швабре.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья. Ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.

Я заезжала задом в гараж и попросила сына помочь – сказать, когда я доеду до стены. После того как услышала «Бам!», сын радостно воскликнул: «Ровно семнадцать сорок пять, мам!»

Личинка богомола спрашивает маму:
– Мама, а расскажи, каким был мой папа.
– О! Твой папа был таким хрустящим…

Я его попросила включить что-нибудь из Пугачёвой, и он включил Орбакайте.

Поняла, что мы с подругами начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях стала появляться фраза «жизнь только начинается».

Секс с мужем стал как зарплата – двенадцать раз в год, причём без авансовых выплат. После того как он лишил меня тринадцатой в декабре, поняла, что придётся взять подработку.

Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своём.

Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан – и в аэропорт.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
– Какая же это проблема?
– Доктор, женщина резиновая.
– О-о-о! Так это не ко мне, это, батенька, в шиномонтаж.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?