СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию с президентом и за три минуты оформил ипотеку на свою камеру.
Понаблюдав за ситуацией со Станиславом Черчесовым, Ольга Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.
Оказывается, если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи бы уже давно забыли слово «библиотека».
Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключённых. | 
Курортный запой положил конец курортному роману.
Охранник, увидев ку-ар-код, по привычке начал вписывать в него буквы.
На Кавказе среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
В Гидрометцентре сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Сардельки – это пищевой продукт, представляющий собой мясной фарш в кишке. Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы её съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас в некотором смысле сардельками.
Главное отличие высоких болотных сапог от обычных – в каждый болотный сапог помещается на полтора литра воды больше, чем в стандартный.
Никого не волнуют ваши проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
|
Кровать – это волшебное место, где мы вспоминаем всё, что забыли сделать за день.
Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.
Совестью мы называем умение выносить мозг самому себе.
У иных людей на лице написано то же, что и на заборе.
Настоящий тест на корону – это когда надо вытащить меч из камня.
| ЧУДАКИ |
– Извините, но я не могу пустить вас в банк без маски.
– А как же вон тот мужчина? Посмотрите, он вообще без маски и без трусов идёт!
– Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
– Улитки – гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они просто договариваются, кто будет самцом, а кто самкой.
– Вот было бы интересно послушать их аргументы.
Ох уж это странное чувство, когда ты понимаешь, что все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и так далее, могут быть одного возраста с тобой, а то и младше.
Засунули в ящик две рекламки: «Доставка воды» и «Доставка суши». Думаю вот: заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда на фиг.
| 
– Какая странная у вас шпага, сударь.
– Это лом, сэр.
– Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
– С вашим здоровьем?
– Нет, с моим банком.
Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-нибудь выкладывайте! |
|
Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: такие траты! И нажарила мясных.
– Что будете заказывать?
– У нас сегодня особенный вечер. Поэтому нам, будьте добры, бутылочку бургундского 1985 года.
– Прекрасный выбор! Что желаете из деликатесов?
– Пожалуй, немного молодой свёклы и моркови.
– Мама, можно я съем морковку?
– Не трожь, это на Новый год! |
– Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов. Что будем делать?
– Может, попробуем тогда и морковь закупать в Эквадоре?
– Почему у нас морковь стоит дороже бананов?
– Мы будем над этим работать и по просьбам населения в ближайшее время обязательно поднимем цены на бананы. | ХОРОШО СИДИМ
– Сынуля, выпей со мной, а?
– Ну па-а-ап!
– Чего «пап»? Папка же с тобой уроки делал!
С того дня как она от него ушла, он не пил и не ел. Он бухал и жрал!
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, врачи прописали ему пропить железо. Но он их не так понял.
Рыбалка была в самом разгаре – наживку от закуски уже никто не отличал!
С возрастом всё острее встаёт вопрос – квасить или кефирить?
– Милый, вчера, угостив меня коктейлем в баре, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, купив тебе сегодня бутылку водки, рассчитывать на брак?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда…
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
