СРОЧНО В НОМЕР
alt

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке сорвался на игроков команды соперника.

Беспилотный автомобиль «Тесла» загорелся и два часа разыскивал пожарных.

Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей городав соцсетях и еще 100 миллионов на мониторинг критики властей города за то, чтоонипотратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.

Дети звёзд уже в коляске учатся плакать под фонограмму.

Муж потребовал на ужин форель, но жена дала ему леща.

МИД анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, егорешено затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Если хороший знакомый поступил с тобой нехорошо, то его следует перевести в разряд плохих знакомых.

Хроническое безденежье хорошо уже тем, что можно спокойно свистеть дома с утра и до самой ночи.

Это нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не останавливаются.

Не надо оправдываться за добрые дела. Им нет оправдания.

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда, и это может продолжаться часами.
ЧУДАКИ
alt

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что яздесь пишу.

Особенно забавно слышать от одного и того же человека «Да мне плевать надругих, как хочу, так и выгляжу» и «Не буду я надевать эту рубашку, меня в офисезасмеют».

– Знаете, ну бывает же такое, когда пиво переливается через край и надобыстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол.
– Ну да, бывает. Что ж, подсудимый, суд принял во внимание ваше объяснение и постановил: по делу о хищении из бюджета вынести оправдательный приговор.

– Что вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
– Я не Света, я Лена.

Когда в выходные приезжаю к родным на дачу, такое ощущение, что из домашних больше всего моему приезду радуются комары.



– Попьём пока чаю.
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное.

– А ты Серёгу хорошо знаешь?
– Ну да.
– Прямо хорошо-хорошо?
– Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди два месяца носили!

– Каковы требования террориста?
– Он просит выкуп. У него дома отключили горячую воду.
– Так выкупайте.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Правда ли, что человека с именем Гостомысл без собеседования берут на должность заведующегоотделом стандартизации?

А вот болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским, или он там просто перец?

Кто-нибудь знает, почему вещи, которые как раз впору, после стирки всегда садятся, а те, которые чуть великоваты, наоборот, блин, растягиваются?

Правда ли, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные – чтобы ходить на работу?

Существует ли в мире что-либо более неопределённое и непонятное, чем «варить до готовности»?

Почему у нас даже ручное управление осуществляется через задницу?

Зачем внутри зубов есть нервы? О чём зубам вообще переживать?

Если во время пробежки в парке бежать назад, не наберёшь ли вес обратно?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

Так вот сидишь в караоке, и всё сразу видно – кого недавно бросили, кто давно нетрахался,а кто просто дебил.

– Любимая, а почему ты вышла за меня замуж?
– Ну, потому что ты всегда знаешь, как меня рассмешить.
– А я думал – потому что я хороший любовник.
– Ах-ха-ха! Ну, вот видишь! Видишь, как ты умеешь меня смешить!

Уезжая в командировку, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведёт к нам другую женщину. Ведь чтобы кого-нибудьпригласить, сначала нужноубрать дом.

Ну и жарища! Сегодня буду спать голой, с настежь открытым окном. Вот толькобоюсь,как бы ко мне кто-нибудь не влез, ведь я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

«Отвали от меня, урод!» – позвала она.

– Скажите, как долго вы женаты?
– Восемь лет.
– Хотя бы один ремонт пережили?
– Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
– Очень, очень крепкий брак!

Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках всё-таки чуть полегче.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Люди, которые пишут про невозможность секса в такую жару, – вы вообще в курсе, что есть кондиционер?
– А как его трахать?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?