СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Российские олигархи вынуждены ехать в Куршевель и Канны, потому что цены на отдых в Краснодарском крае и Крыму им не по карману.
Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных рабочих на стройках пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыплется песок.
Российские учёные научили искусственный интеллект держать своё экспертное мнение при себе.
Союз охраны птиц провёл для первоклассников выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
| 
Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1,5 метра.
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
За отказ от добровольной вакцинации будут наказывать принудительной вакцинацией. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
На Урале хорошо растёт только один сорт помидоров – «Бесстыжие»: они никогда не краснеют.
Если часы после 10.00 показывают 9.59, значит, они сделаны в Афганистане.
Мы используем только десять процентов возможностей нашего мозга. А остальные девяносто процентов используют окружающие, чтобы манипулировать нами.
Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать. |
Первую половину жизни мы работаем на репутацию, а вторую – на ЖКХ.
Только в России люди заканчивают приём пищи словами «Ну всё, трындец, я щас сдохну».
Уничтожение дачником колорадского жука – это, по сути, межвидовая война за кормовую базу в виде картошки.
Психологу намного проще поднять самооценку человеку, который может позволить себе психолога. | ЧУДАКИ |
Собрались туристы в поход. Накануне выхода руководитель группы говорит:
– Все проверьте рюкзаки – нормально собрали? А то вот у меня один знакомый как-то раз собрал рюкзак тяп-ляп, так весь поход потом жалел – и неудобно, и натирает.
На что самый бывалый ему отвечает:
– Это что, у меня вон один знакомый как-то раз парашют тяп-ляп собрал. Так он вообще до конца жизни потом жалел.
Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Мне нужно меняться.
Из картошки делают так много блюд! А ещё маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку… У меня такое впечатление, что другие овощи вообще не стараются!
– Дело к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать.
– Я печень хочу.
– Орёл!
| 
– Ты достал уже стены сверлить днём и ночью.
– Я полочку вешаю.
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.
– Может, вам стоит иногда рефлексировать?
– Как вы можете при детях предлагать мне такое!
– В чём ты сейчас?
– Я вся в делах.
– Тогда я медленно снимаю с тебя обязательства…
– Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский! |
|
Интересно, а в Питере тоже окрошка? Не окроша?
А может, компьютер спрашивает, не робот ли вы, потому что он ищет друга?
Задумываются ли все эти веганы, выступающие против убийства животных, что мясо-то мы едим убитое, а помидоры грызём – живые?
Почему призыв «Вперёд!» всегда раздаётся сзади?
|
Если можно болеть без симптомов, то и вакцинироваться можно без вакцины?
В магазинах «Смешные цены» кто-нибудь хоть раз видел человека, смеющегося над ценами?
Можно ли сказать, что самое взвешенное решение – это решение похудеть?
Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии? | ПОЕХАЛИ!
Туристическая фирма «Ни фига себе мы попали», специализирующаяся на экстремальном отдыхе, вернёт вам деньги за путёвку, если вы ни разу за время тура не произнесёте её название.
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге.
– Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится. Сидели бы дома!
– Так дома им тоже не нравится.
Отпуск с детьми – это отличный способ понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
Чтобы потенциальные клиенты не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиницу в приморском посёлке решено было так и назвать – «Единственная».
Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.
| НА ГРАНИ ФОЛА
И вообще, времена нынче такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
