СРОЧНО В НОМЕР
alt

Установка тугой пружины на дверь Пенсионного фонда на тридцать процентов уменьшила количество посетителей.

Враги и завистники России заставили нашу сборную выступать на Олимпиаде без названия, без флага и без гимна. В ответ на это Дмитрий Губерниев заставил россиян смотреть трансляции соревнований ещё и без звука.

Пенсионный фонд потребовал признать пожелание долгих лет жизни экстремизмом.

Дышащие кроссовки в дождь стали ещё и пьющими.

После лечения мании величия мужчина вышел из больницы без царя в голове.

Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Когда удаляете у стоматолога зубы, нужно обязательно забрать их с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им потом зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Никогда не держите камень за пазухой, это неудобно и негигиенично. Лучше держать кукиш в кармане.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите к писсуару.

Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.

Программисты при насморке дебажно себя чувствуют.
ЧУДАКИ
alt

– Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают.
– Ничего удивительного, вы же знаете, какой у нас народ.

– Я хочу совместить бензопилу и огнемёт.
– Ты чего? Огнемёт же будет всех распугивать, и ты никого не распилишь.

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.

– Дедуль, может, мы тебе сиделку наймём?
– Вы с ума сошли? Я ещё молодой: наймите мне лежалку.

– Говорят, в правительстве анонсировали повышение налога на добычу полезных ископаемых.
– Это они о картошке на дачах?



– Организм, мы спали?
– Спали.
– Где бодрость?
– Ну…

– Где бы вы предпочли жить?
– Ой, знаете, я предпочел бы не «где», а «как».

Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины!
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

На собеседовании мне сказали: «Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти красивые».

После лекции для кадровиков одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
– Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, а можно ли максимально быстро определить, что за человек перед тобой – идиот или нормальный?
– Конечно. Задайте ему простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
– А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

По пути на вторую работу пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Лучше один раз другого попросить, чем семь раз самому не сделать.

– Расскажите нам, что вы умеете делать.
– Ничего.
– Извините. Эти вакансии уже заняты.

– Каковы ваши сильные стороны?
– Я умею говорить «нет».
– Можете привести пример, когда это оказалось полезно?
– Нет.

Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера, – это могут звонить по работе.

Работа над собой – худшая работа на свете. Мало того что за неё вообще не платят, так ещё и начальство неадекватное, и чая с печеньками нет.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Можно ли считать расизмом тот факт, что чёрный юмор намного смешнее афроамериканского?

Почему когда страшно смотреть вперёд, так тянет оглянуться назад?

Когда уже Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкогольной зависимости?

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. А кто знает, где-нибудь можно купить очки для печени?

Правда ли, что если встать в очередь на посадку раньше всех, то прилетишь быстрее, чем остальные?

Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писать букву «ё», как вы проводите лишние годы?

Интересно, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту? Почему вы молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Какая разница, сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?