СРОЧНО В НОМЕР
alt

Спортсмен так увлёкся бегом, что только на шестом круге вспомнил, что надо ж оттолкнуться шестом!

Постановлением правительства установлена новая форма приветствия: вместо «привет», следует говорить «привит».

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Уже в следующем году в аптеках появятся новые тесты на беременность: кроме полосочек, в них будет ещё специальное окошко «От кого».


Стало известно о планах «Фейсбука» сменить имя, изменить внешность и скрыться в Южной Америке.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.

Из всего того, что можно разделить, хуже всего делятся деньги, ответственность и атом.

Благодаря современным технологиям любая местная проблема довольно быстро становится мировой.

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда умеет безошибочно выбрать оптимальное место, где он будет больше всего мешать проходу посетителей.

Никогда не отвечайте на незнакомые номера телефонов. Возможно, это знакомые.

Если вас что-нибудь цепляет, значит, из вас что-то торчит.

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики.

Это не зарплата падает, это цены растут. Оптимистичней надо на жизнь смотреть!

Не стоит корить себя за то, что отложил на завтра работу, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.
ЧУДАКИ
alt

Отличить икеевскую инструкцию от отечественной очень просто. Смотрите, икеевская инструкция – это когда «Штучка 1 (рисунок) + штучка 2 (рисунок) = чпок!» Отечественная инструкция: «Центральную царгу установить в проушины поперечных перемычек и наживить болтами, используя шайбы, гроверы и гайки».

– Извините, а бар работает?
– Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что тебе налить, котик?

– Вот вы, врачи, вроде всё умеете пересаживать – и сердце, и почки, и печень. А мозги не умеете?
– Почему не умеем? Просто никто не обращается.

– А дизайнера можно к телефону?
– Он занят.
– А что он делает?
– Его бьют.



– Я вам уже сто раз объяснил: лося я вёз в больницу!
– Почему только половину?
– Так быстрее.

– Как думаешь, сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
– Да сейчас всё можно купить дешевле, чем весной будет.

– Говорят, повстречав подходящего партнёра, мышь-полёвка начинает привыкать к нему и проводит с ним всё больше времени. Идеальное времяпровождение для пары полёвок – это сидеть бок о бок и есть.
– Ага. И смотреть сериалы.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите. Хочу познать чувство классовой ненависти.

По-настоящему умная женщина всегда убедит своего мужчину, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.

– Мам, а я красивая?
– Спроси лучше у своего парня.
– Какого парня?
– Вот именно.

Вчера на улице подошёл парень и говорит: «Я пишу курсовую по определению ведьм. Скажи, ты ведьма?» Девочки, что думаете: это прикольный способ познакомиться, или всё, пошли проверки?

– Ого, ты так похудела! Расскажи, как? Я тоже хочу.
– Надо меньше есть.
– А, ну не, я думала, секрет какой…

И помни: это тебе не двадцать пять исполнилось, а без пятнадцати сорок!

– Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
– И со временем Чёкупила вырастает в Дайденег.

Не понимаю, почему люди не хотят носить маски. Для некоторых это прямо шанс на личную жизнь!

– Вы давно вместе?
– Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Помните: чем больше в наш желудок входит твёрдой пищи, тем меньше остаётся места для жидкой водки.

Муж – жене:
– Да, я пришёл вчера домой поздно, но зато пьяный!

Пока жизнь ещё теплится, пиво должно быть холодным.

На нашей улице долго ждать праздника не приходится. Где трое соберутся, там и праздник.

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

Везде рекламируют свинку-диетолога, которая ставится на холодильник и хрюкает при открывании дверцы. А никто не подскажет, где можно купить такую же белочку для бара?

Что-то так на природу захотелось, подышать свежим коньяком, свежим шашлыком…

– Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
– Бутылка водки.
– А самое сильное?
– Возьмите две.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt
– В детстве всегда звали на ручки, а сажали на ножки.
– И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?