СРОЧНО В НОМЕР
alt

Среди сотрудников ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

Согласно распоряжению правительства с 01.01.2022 только лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром – для всех остальных вводится маркировка «тигристое котообразное».

Девушка сделала себе грудь, попу, губы и на сдачу ещё полторы извилины.

Бабушка, которая долго откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры и потому был выпорот уже в идеально чистой квартире.

Женщина хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей уже никто не помешал.

Основатель секты свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по шестьдесят четыре копейки.

Учёные выяснили, что где-то в параллельной Вселенной всё так же летит в тартарары, но только параллельно.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те, и другие уверены, что в итоге все идиоты вымрут.

Маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

Большинство населения России работает на две ставки, потому что на одной – не остаётся денег, а на трёх – не остаётся времени.

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид – это всё-таки изобретение Билла Гейтса.

Самая большая разница между телеканалами – это прогнозы погоды.

Человек, сказавший «сердцу не прикажешь», явно не слыхал о дефибрилляторе.

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится.
ЧУДАКИ
alt

Мне кажется, заголовок «Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию» вызовет у людей слишком много вопросов. Старшее поколение спросит: «Что-что выпустили?», а молодое – «Кто-кто выпустил?».

Возвращаясь с работы, прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления. На следующий день специально проснулся пораньше, чтобы помыться, как в последний раз. Знаю я наших коммунальщиков – воды наверняка не будет с 9 утра до 17 декабря.

– У меня собака дома вообще ни хрена не делает. Придёт с прогулки, пожрёт и валяется до следующей прогулки.
– А что, по-твоему, собака должна дома делать? Диссертацию писать?
– Уж посуду-то могла бы и помыть.

– Здравствуйте. У нас вход только по куар-коду. У вас есть?
– Да. Показать?
– Если есть, то не надо.



– Если наш план сработает, то мы с тобой будем биться в экстазе.
– А если не сработает?
– Тогда в конвульсиях.

– А я вот в интернете читал, что когда-то телефоны вообще не заряжали. Висели на стене квартиры без всякой зарядки.
– Да ну, не может такого быть. Врут, наверное.

– Говорят, в Перу нашли связанную верёвками восьмисотлетнюю мумию.
– Передайте им, бога ради, пусть не развязывают. Хотя бы пока! Хотя бы не в этом году!
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему до сих пор ни на одном телеканале не появилось шоу «Учёба со звёздами»? Разве не прикольно было бы посмотреть, как они изучают высшую математику, теорию вероятностей или сопромат?

Уместно ли для метрдотеля говорить гостям: «Сейчас охранник вас откуарит, и проходите, пожалуйста, располагайтесь»?

А вот те, кто сразу на три места паркуется, и те, кто в забегаловке один занимает столик на четверых, – это одни и те же люди, или у них узкая специализация?

Если подать гостю чашечку чая с ложечкой для обуви, поймёт ли он, что пора уходить?

Правда ли, что ни одна мутация коронавируса не уклоняется от вакцин так же ловко, как человек?

А что, у ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или просто издеваются?

А никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы омикрон следует буква пи?
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят, куда поскачет.
– А откуда у них соль?
– Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

– Друзья, я хочу выпить за вас!
– Да ты и так, гад, всё выпил за нас…

Утром на последние деньги взял пива. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне. Но зато пропала уверенность в дне завтрашнем.

– Вчера пил?
– Конечно. Я всегда вчера пил.

– И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное…
– Да-а, а ведь не так, наверное, представляла себе девушка обещанный поход по злачным местам.

На день рождения какая-то сволочь принесла семечки! Пить так и не начали.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Нет, девоньки, на одном сексе отношения не построишь… Нужно много секса.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?