СРОЧНО В НОМЕР
alt

«Девятьсот девяносто семь! Девятьсот девяносто восемь! Девятьсот девяносто девять!» – послушно считали гости на свадьбе, пока молодые безуспешно пытались расцепить свои брекеты.

Британские учёные подсчитали: если заморозить сорок миллиардов российских долларов, получится ледяной куб со стороной два метра.

В Сколкове удалось поймать сигнал, пришедший из космоса. Однако, расшифровав первое слово «идиоты», учёные решили дальше не расшифровывать.

Россия пошла навстречу Евросоюзу – теперь за газ можно заплатить бонусами Сбербанка «Спасибо».

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Курортный роман в Таиланде закончился крепкой мужской дружбой.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Быть русским, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом пользоваться уважением там и любовью тут – мог только Штирлиц.

Тот факт, что инопланетяне сейчас не так часто похищают людей, доказывает лишь одно: мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Иногда давать кому-нибудь второй шанс – это как давать вторую пулю тому, кто с первого раза в вас не попал.

К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Два главных вопроса, которые волнуют каждого пассажира электрички: «Где мы сейчас?» и «А сейчас мы где?»

Счастье – это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть, и идёшь домой, потому что тебя там ждут.
ЧУДАКИ
alt

– Вы – шарлатанка, а не прорицательница!
– Я знала, что вы так скажете.

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. Теперь у меня машина подороже. Но та же.

– Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону – открыл окно, протянул в другую – закрыл дверь, протянул вправо – открыл холодильник…
– Да, но у нас нет денег на стул.

Всегда считал себя предусмотрительным человеком и потому подготовился к отключению горячей воды заранее – купил водонагреватель. Но и ЖЭК так просто не сдаётся – они отключили холодную воду.

– У вас есть накопления?
– Да. Три дня не могу сходить в туалет.



Не каждый совет одинаково полезен. Попробовал жить сегодняшним днём, так деньги закончились!

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда – я сделал пятнадцать отжиманий и чувствую себя на восемьдесят пять лет.

Пятачок под моим окном – это лучшее место, чтобы в семь утра громко обсудить новости, поговорить по телефону и крикнуть Маше, чтобы она бросила сигареты.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

«Ты неправильно загружаешь посудомойку», – сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

– Как твоя жена?
– Как Америка – заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.

Так-то порой глянешь на бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом посмотришь на себя без трусов и в носках и успокоишься: «А, ну точно. Всё честно».

Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и набираю в поиске «запчасти для гоночных автомобилей», чтобы они потом постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.

– Господи, ты посмотри, какая страшная девушка!
– Хм… И давно ты перестал пить?

– Ну, ты как? Уже в поезде? Девчонки симпатичные в купе есть?
– Увы, всё купе занято женщинами низкой геометрической ответственности.
– Какими-какими?
– Не следящими за своими размерами.

– Это ваша девушка?
– Сегодня моя.

Мужики, если в среднем возрасте не предохраняться от пива, то вырастает большой живот.

А у нас с женой сегодня вторая годовщина удалённой работы из дома – два года в труселях!
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Можно ли сейчас хоть что-нибудь уладить с помощью зонта?

Почему, когда хочешь просто немного полежать – тут же засыпаешь, хочешь лёжа почитать книгу – засыпаешь, лёжа смотришь телевизор – засыпаешь, а вот если ложишься поспать – ни за что не уснёшь?

Что делать, если кое-чья морда явно просит кирпича, но он теперь стоит неподъёмных денег?

Если с каждым годом всё легче нести домой сумку продуктов на две тысячи рублей, значит ли это, что с каждым годом ты становишься всё сильнее?

Если речь бывает блестящей, то значит, бывает и с матовым покрытием?

Почему мы всё хотим, когда нельзя, и можем всё, когда не надо?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

У психотерапевта.
– Больной, на что жалуетесь?
– Мне женщины не дают.
И внезапно пациент зарыдал. Врач:
– Сестра, дайте больному стакан воды.
– Не дам!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?