СРОЧНО В НОМЕР
 | 
«Девятьсот девяносто семь! Девятьсот девяносто восемь! Девятьсот девяносто девять!» – послушно считали гости на свадьбе, пока молодые безуспешно пытались расцепить свои брекеты.
Британские учёные подсчитали: если заморозить сорок миллиардов российских долларов, получится ледяной куб со стороной два метра.
В Сколкове удалось поймать сигнал, пришедший из космоса. Однако, расшифровав первое слово «идиоты», учёные решили дальше не расшифровывать.
Россия пошла навстречу Евросоюзу – теперь за газ можно заплатить бонусами Сбербанка «Спасибо». | 
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Курортный роман в Таиланде закончился крепкой мужской дружбой. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Быть русским, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом пользоваться уважением там и любовью тут – мог только Штирлиц.
Тот факт, что инопланетяне сейчас не так часто похищают людей, доказывает лишь одно: мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
Иногда давать кому-нибудь второй шанс – это как давать вторую пулю тому, кто с первого раза в вас не попал.
|
К сожалению, понять умом невозможно не только Россию, но и многие другие страны.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Два главных вопроса, которые волнуют каждого пассажира электрички: «Где мы сейчас?» и «А сейчас мы где?»
Счастье
– это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит,
проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть, и идёшь домой,
потому что тебя там ждут.
| ЧУДАКИ |
– Вы – шарлатанка, а не прорицательница!
– Я знала, что вы так скажете.
Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. Теперь у меня машина подороже. Но та же.
– Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону – открыл окно, протянул в другую – закрыл дверь, протянул вправо – открыл холодильник…
– Да, но у нас нет денег на стул.
Всегда считал себя предусмотрительным человеком и потому подготовился к отключению горячей воды заранее – купил водонагреватель. Но и ЖЭК так просто не сдаётся – они отключили холодную воду.
– У вас есть накопления?
– Да. Три дня не могу сходить в туалет. | 
Не каждый совет одинаково полезен. Попробовал жить сегодняшним днём, так деньги закончились!
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
Врач
сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда – я сделал
пятнадцать отжиманий и чувствую себя на восемьдесят пять лет.
Пятачок
под моим окном – это лучшее место, чтобы в семь утра громко обсудить
новости, поговорить по телефону и крикнуть Маше, чтобы она бросила
сигареты. |
|
«Ты неправильно загружаешь посудомойку», – сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
– Как твоя жена?
– Как Америка – заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.
Так-то порой глянешь на бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом посмотришь на себя без трусов и в носках и успокоишься: «А, ну точно. Всё честно».
Иногда, когда моя жена спит, я беру её телефон и набираю в поиске «запчасти для гоночных автомобилей», чтобы они потом постоянно появлялись в её рекламе и сводили с ума.
|
– Господи, ты посмотри, какая страшная девушка!
– Хм… И давно ты перестал пить?
– Ну, ты как? Уже в поезде? Девчонки симпатичные в купе есть?
– Увы, всё купе занято женщинами низкой геометрической ответственности.
– Какими-какими?
– Не следящими за своими размерами.
– Это ваша девушка?
– Сегодня моя.
Мужики, если в среднем возрасте не предохраняться от пива, то вырастает большой живот.
А у нас с женой сегодня вторая годовщина удалённой работы из дома – два года в труселях! | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Можно ли сейчас хоть что-нибудь уладить с помощью зонта?
Почему,
когда хочешь просто немного полежать – тут же засыпаешь, хочешь лёжа
почитать книгу – засыпаешь, лёжа смотришь телевизор – засыпаешь, а вот
если ложишься поспать – ни за что не уснёшь?
Что делать, если кое-чья морда явно просит кирпича, но он теперь стоит неподъёмных денег?
Если
с каждым годом всё легче нести домой сумку продуктов на две тысячи
рублей, значит ли это, что с каждым годом ты становишься всё сильнее?
Если речь бывает блестящей, то значит, бывает и с матовым покрытием?
Почему мы всё хотим, когда нельзя, и можем всё, когда не надо?
| НА ГРАНИ ФОЛА
У психотерапевта.
– Больной, на что жалуетесь?
– Мне женщины не дают.
И внезапно пациент зарыдал. Врач:
– Сестра, дайте больному стакан воды.
– Не дам!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
