СРОЧНО В НОМЕР
alt

Город Караганда занял второе место в рейтинге самых распространённых ответов на вопрос «Где?».

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Для проверки деятельности «Роснано» в корпорацию направлена группа следователей с микроскопами.

Дональд Трамп объявил о решении выдвинуть свою кандидатуру на выборах лидера ЛДПР.


Учителя математики всего мира умоляют Россию не использовать буквы X и Y.

Российский МИД вызвал посла Польши за гаражи, чтобы перетереть.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В России кнопка «Связь с водителем» предназначена для того, чтобы водитель орал через весь салон: «Да, блин, кто там всё время кнопку жмёт?»

Если продавать веники как недорогие энергосберегающие пылесосы, полностью изготовленные из отечественного сырья и при помощи отечественного оборудования, то на них можно очень неплохо заработать.

Удобнее и приятнее всего в чемодан укладываются пачки денег.

В этом мире вера осталась только у алоэ.

Попробовать в жизни нужно действительно всё – в смысле попробовать подумать, надо ли оно вам.

Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит, это ещё не всё.

Природа всегда пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих – хорошее зрение, а безмозглый способен рассуждать на любые темы.
ЧУДАКИ
alt

– С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
– А всё, больше нет, это последний.

– Спишь?
– Нет.
– А почему глаза закрыты?
– Зрение экономлю.

Раньше я боялся, что будет пять-джи, а теперь боюсь, что не будет и три-джи…

Вся моя финансовая грамотность, столь превозносимая многими, зиждется на убеждении, что лучше всего просто никуда не выходить из дома.

– А оно не бахнет?
– Не должно.
– А почему отошёл?



– Пришло время очищения через страдания.
– Катарсис?
– Баня.

– У меня экзистенциальный кризис.
– Почему?
– Ну, во-первых, я выучил это слово.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

– У нас был кот Тиша, который рос, рос и постепенно стал кот Туша.
– А у нас был кот Пушкин. То есть сначала он Пушком звался, но потом отрастил себе та-а-акие бакенбарды!

Каждый завтрак, обед и ужин проходит у нас с котом по одному и тому же сценарию: «Ты что там жрёшь? Дай мне немного! Нет, я такое не ем… Я такое не ем, но всё равно дай!»

– Мой кот знает все команды. Например, прекрасно выполняет команду «домой».
– Да, холостяцким котам частенько приходится домывать посуду за хозяином. Суровая у них жизнь.

Опытного кота сразу видно: у него март начинается в мае, когда спадает ажиотаж.

Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяину менять постельное бельё.

Ничто так не украшает женщину в глазах мужчины, как сытый, довольный и откормленный кот.

Не стоит недооценивать кота. Кот – это ПВО вашей лоджии!

– Говорят, учёные скрестили кота с ящерицей.
– И что у них получилось?
– Получился кот, которого невозможно кастрировать надолго.
ЛАСКОВЫЙ МАЙ
alt

По тому, как человек отдыхает на природе, сразу видно, как природа отдохнула на нём.

Погода установилась настолько хорошая, что даже закралось подозрение: наверняка установили по ошибке.

Жена сказала, что в праздники займёмся половой жизнью. Не обманула. Под её чутким руководством вымыл все полы на даче.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает, спросите лучше, где он отдыхает.

Гугл, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море!

Вот так всегда! Только начнёшь на круиз откладывать, так сразу или туалетная бумага закончится, или лампочка перегорит.

– Сынок, а хочешь, съездим в Музей советских вещей и быта?
– Папа, я же сказал, что с вами на дачу больше не поеду.

Настроение последних недель: подобрать кота и уехать с ним в Простоквашино.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Эх, молодежь… Для меня привет из девяностых – это утренняя эрекция.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?