СРОЧНО В НОМЕР
| Власти Фиджи выслали из страны половину российского дипломата. В связи с нехваткой бумаги для принтера правительство рекомендовало предприятиям организовывать по выходным выезды в лес для заготовки офисной берёсты. Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь во избежание будущих арестов они решили строить не яхты, а подводные лодки. На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха. ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.
|
В Берлине арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы. Мальчик ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Вегетарианцев не колбасит – их xpеначит. Никто не сможет вами воспользоваться, если вы сумеете стать абсолютно бесполезным. Когда поздно делать выводы – делайте ноги. Циник – это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
| У рубля нет курса, только путь. Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает. Счастья в жизни ровно столько, сколько вы сможете заметить. Ничто так не бесит весной, как зима. Живёшь в сверхдержаве – сверхдержись!
| ЧУДАКИ | Мохаммед Али говорил, что отжимается, пока не почувствует боль, а потом ещё десять раз. Я использую ту же схему при чтении новостей. Иногда я использую слова, значения которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный. – Сахар есть? – Нет, завтра завезут. – А гречка? – Гречки много. Сколько вам? – 206 зёрнышек, пожалуйста. Что значит «надо выбираться из этой задницы»? Мы тут уже обои поклеили и интернет провели! Выйду на пенсию – куплю барабанную установку. И все соседи будут мне платить. Чтоб не играл.
|
Режиссёр – драматургу: – Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. – Но в тексте нет мата. – В тексте нет. А в зале будет. – Вам нравятся клоуны? – Вокруг или в цирке?
|
| У офтальмолога. – Закрываю глаза – куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю – ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить. Да, патологоанатом – единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Но в то же время нельзя не отметить, что патологоанатом же – единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. – Доктор, со мной уже два дня творится нечто странное. За что ни возьмусь, всё ломается. Беру чашку – ручка отваливается, сажусь на стул – стул ломается, пиджак застёгиваю – пуговицы отлетают. – А я-то чем могу помочь? – Так я уже два дня не писаю! – Вам нужно перестать есть шаурму. – Хорошо, доктор, я как раз скоро переезжаю в Санкт-Петербург.
| – Девушка, дайте мне таблетку. – Вам какую? – Белую. – Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. – Дайте одну. – А почему у нас в клинике с утра нет ни одного клиента? – Не знаю. Может, вывеску сменить? – А какая у нас сейчас? – «Закрыто». – Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка! А что это странное на ней нарисовано? – Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: «А дрова мне наколешь?» Вот он и наколол. На вступительном в медицинский: – Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом? – Э-э-э… Почки и правоохранительные?
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Почему лучше всего в садик дети встают по субботам? Правда ли, что для людей, которые говорят: «Чё такой грустный? Расслабься!», – в аду есть специальный котёл, где черти каждые пять минут спрашивают: «Чё так потеешь? Охладись малёк!» Действительно ли Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей со средним достатком? Правда ли, что каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником?
Можно ли продать душу дьяволу в мобильном приложении или надо лично ехать в офис?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была её последняя попытка найти мне жену.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|