СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ Детский лепет Ребёнок подумал и сказал
Ребёнок подумал и сказал


Из-за некоторых проблем со здоровьем первокласснику Глебу ограничили мучное – хлеб, печенье и прочее. Сын стоит перед зеркалом, раскачивает зуб, интересуется:
– А зубная фея может положить мне под подушку хлебушка или коржик? Или сушки?
– Ничего такого у неё нет. Никто не просит у феи хлеба, и она не покупает его. К тому же фея не Дед Мороз, чтобы выполнять заказы. Обычно просто приносит детям деньги.
– Да не нужны мне деньги, у меня есть вы с папой, и так всё купите. Кроме сушек и печенья. Ладно, тогда пусть этот зуб ещё побудет, хоть пригодится откусывать огурцы.
Ленусёк

Муж собирается заказать товары в интернете. Зовёт дочь.
– Ты вроде бы хотела какую-то косметику? Называй артикулы, пока оформляю.
Дочка тащит планшет, выбирает, размышляет вслух:
– Так, пенка для укладки, блеск… Солнцезащитный крем, наверное, не нужен. Судя по ситуации дома и в мире, это лето у нас без моря.
Пауза.
– Но пляж-то на даче не под санкциями? Заказывай-заказывай. В выходные буду загорать на даче. С бабушкой. На грядках.
Ленточка в косе

Трёхлетний Борис безобразничал и был лишён сладкого после обеда. Очень за это обиделся на меня.
Пока я убирала комнату, ребёнок пропал из поля зрения. Ну, подумала, стоит где-нибудь в углу и пыхтит от обиды. Нет. Оказалось, подставив стул, залез в кухонный шкаф и слопал припрятанное мною для себя печенье с шоколадом.
После прибежал ко мне чумазый, довольный и сообщил:
– Мама, я съел твоё печенье! – и с вызовом добавил: – В знак протеста.
Шелкохвостик



Муж обратился к нашей младшей дочке, которой девять лет, уточнил её возраст – нужно было указать в анкете. Дочь вздохнула:
– Да, папа, номинация «Отец года» тебе точно не грозит.
Изморозь

Дочке девять. Я постоянно смотрю новости, она со мной. Сейчас показывают Мелитополь, город возвращается к нормальной жизни. Люди гуляют, но по улицам ходят солдаты. Журналист говорит, что военные гарантируют безопасность мирного населения.
– Мам, а это Украина, и там наши военные?
– Да.
– Мам, а наши защищают украинцев тоже, да? Это потому, что их армия не охраняет, а убивает своих, да?
– К сожалению, так.
– Мама, у меня остались только слова «18+»!
Фрикаделька

Андрею девять с половиной лет. Где-то прочитал старую байку-анекдот о политике семьи: мол, папа – это президент, мама – премьер-министр, а ребёнок – народ.
Вечером перед сном просит отца посекретничать, но папа очень устал, предлагает перенести разговор на завтра. Сын приводит веский аргумент:
– Нет, президенту обязательно нужно узнать, как дела у народа!
И не возразишь. Ушли болтать.
Белый орикс