СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Монголия заявила, что тоже присоединяется к санкциям и сегодня же конфискует все юрты российских олигархов.
В связи с тем, что у Министерства экономического развития России закончились идеи, было принято решение пригласить на работу таксистов.
Мужчина нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как законопослушный гражданин взял себе 25 процентов, а остальное перепрятал.
Министр финансов пообещал россиянам тяжёлые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
Самый правильный ответ на вопрос «Чей борщ – украинский или русский?» дал пятилетний мальчик. «Борщ – мамин!» – ответил пацан.
| 
Неопытный снайпер так долго целился, что прожёг лазером голову своей жертве.
Мужчину уволили из фирмы «Муж на час», потому что дольше пяти минут у него не получалось.
Девушка так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий увеличенного диаметра.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если учесть, как давно жили майя и сколь неточны были их технологии подсчёта, вполне можно допустить, что, предсказывая конец света, они просто ошиблись на десять лет.
Если искать что-нибудь в кладовке методично и внимательно, обязательно найдёшь то, что искал неделю назад, не нашёл и уже купил.
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок «челси». Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники были одеты, то из крокодилов потом и выходит.
|
Не придумано ещё лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем просто не появляться в ней.
Одно из преимуществ семейной жизни – в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.
Стоит взять за правило никогда не отвечать на звонки с незнакомых номеров. Потому что это могут оказаться знакомые.
| ЧУДАКИ |
В гороскопе написано, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие. Это ж сколько мне боженька отмерил, интересно, если мне уже пятьдесят, а первая половина жизни всё ещё не закончилась?
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я!
Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Паразиты, они бы обувь так клеили!
– Доктор, у меня спина болит, когда просыпаюсь по утрам.
– Просыпайтесь в обед.
– Зачем в паспорте так много пустых страниц?
– Это просто ты слишком скучно живёшь.
Меня будто током ударило, когда я обнаружил, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб.
| 
– Как называется состояние, в котором тебя абсолютно всё раздражает?
– Бодрствование?
– Да, точно. Бодрствование.
Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь. Встал, пошёл проверить. И раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.
|
|
– Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем… Что это?
– Какой-нибудь секретный объект?
– А вот и нет! Экзамены в школе.
У меня два высших образования, но вчера я не смог помочь сыну решить задачку за четвёртый класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Меня с детства учили, что ребенок должен заниматься лишь тем, что он любит и что ему нравится, что не следует тратить время на школьные предметы, которые тебе не интересны и наверняка никогда не пригодятся. Я любил гулять, играть, лазать по стройке, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните: если я всё делал, как учит наука, то почему тогда мне уже сорок лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?
|
– Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они искали его ещё во времена моей учёбы.
– Какой твой любимый урок в школе, Вовочка?
– Математика.
– О, ты, наверное, очень умный мальчик!
– Да нет. Просто с него меня чаще всего выгоняют.
В школах прошли последние звонки, и в аптеки вновь потянулись девушки за тестами.
– Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по пятьсот рублей.
– Марья Ивановна, а мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвёт.
– Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по пять тысяч.
| О ДЕВИЧЬЕМ
Когда дочке семнадцать лет, родители молятся, чтоб не нашла какого-нибудь дурака. Когда дочке тридцать лет, родители молятся, чтоб нашёлся хоть какой-нибудь дурак…
Идеальные отношения – это когда вы оба достойны большего.
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, когда дети повзрослеют и съедут.
Зачем мужики носят обручальные кольца? И без того прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому – уже жена.
– Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше?
– Гулять лучше с тобой, а всё остальное – с Колькой.
– Как доберёшься домой, отпишись.
– Да я ещё по пути от тебя, идиота, везде отпишусь!
Не выкладываю фотографии с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его жить со мной, а он в каждом кадре отчаянно просит помощи у фотографа.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Он:
– У меня к тебе серьёзный вопрос.
Она:
– Давай.
– С кем тут у нас на работе покувыркаться можно, так, чтобы без обязательств?
– С Ваней.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
