СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Учёные установили, что первым собранным пазлом стала глиняная табличка с квартальным отчётом, которую уронил древнешумерский бухгалтер.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
В израильских компьютерах материнская плата не даёт работать, пока пользователь не поел.
Лето объявило, что в течение первой декады июня продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.
В Госдуме считают, что россияне старше 42 лет не заразятся оспой обезьян, потому что в СССР не существовало традиции вступать в половой контакт с обезьянами.
| 
Девушка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Финляндский вокзал Санкт-Петербурга будет переименован в Чухонский.
Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для кегельбана.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка, не бывало в библиотеке и никогда не отправит телеграмму.
Наушники изобрели для того, чтобы люди за год не забыли, как распутывать гирлянды.
Если вы находите чужой кошелёк, он обычно пустой. А если теряете свой – как правило, полный.
Самое главное – уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.
|
Взросление – это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
Сок «Мультифрукт» пьют люди, которые не знают чего хотят.
Лень – лучший грех из семи: он мешает совершать остальные шесть.
Больше, чем умещается у вас в мешках под глазами, от жизни в принципе не возьмёшь.
Если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
| ЧУДАКИ |
– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное, доктор.
– Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние – несут?
– Всё очевидно: домашние птицы несут, потому что для тебя, а дикие откладывают, потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк несу, а для себя – откладываю.
– Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Вот здорово!
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
– Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
– Ну я же не знала, что ты согласишься.
| 
– Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак!
– Это идеальный бардак.
Ой, да какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное – туалеты снова откроются.
– Ты сколько отжимаешься?
– Пятьдесят раз.
– В год?
Я никогда ничего не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
|
|
Нормально ли, если прямо во время исповеди святой отец достаёт телефон и звонит в полицию?
Есть ли в мире столько ромашкового чая, чтобы можно было действительно успокоиться?
Почему тот факт, что с годами твои прогнозы сбываются всё чаще и чаще, радует всё реже и реже?
А что если родительских собраний никогда не существовало, и родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирали квартиру?
|
Если на неделе два выходных дня, значит ли это, что все остальные – безвыходные?
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
Можно ли сказать, что вегетарианцы – это люди нетрадиционной кулинарной ориентации?
Почему понимание того, что сорок пять – прекрасный возраст, приходит только в шестьдесят? | ХОРОШО СИДИМ
Сколковским учёным с помощью пива и водки удалось проникнуть в тайны мироздания.
Базовые вредные привычки я почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу…
У меня батя часто пил и буянил, поэтому удерживать стиральную машину на отжиме для меня не составляет никакого труда.
У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
У трезвых людей не много идей.
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Ну, как бы тебе объяснить, сынок. Вон, видишь, две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
– Пап, там одна берёза.
Увидев новые цены в салоне красоты, женщина купила две бутылки водки и поехала домой.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А давайте говорить, как коренные москвичи?
– Например?
– Например, не секс-шоп, а дилдошная.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
