СРОЧНО В НОМЕР
 |  Учёные установили, что первым собранным пазлом стала глиняная табличка с квартальным отчётом, которую уронил древнешумерский бухгалтер.
 В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
 В израильских компьютерах материнская плата не даёт работать, пока пользователь не поел.
 Лето объявило, что в течение первой декады июня продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.
 В Госдуме считают, что россияне старше 42 лет не заразятся оспой обезьян, потому что в СССР не существовало традиции вступать в половой контакт с обезьянами.
| 
 Девушка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
 Финляндский вокзал Санкт-Петербурга будет переименован в Чухонский.
 Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для кегельбана.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка, не бывало в библиотеке и никогда не отправит телеграмму.
 Наушники изобрели для того, чтобы люди за год не забыли, как распутывать гирлянды.
 Если вы находите чужой кошелёк, он обычно пустой. А если теряете свой – как правило, полный.
 Самое главное – уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.
|  Взросление – это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
 Сок «Мультифрукт» пьют люди, которые не знают чего хотят.
 Лень – лучший грех из семи: он мешает совершать остальные шесть.
 Больше, чем умещается у вас в мешках под глазами, от жизни в принципе не возьмёшь.
 Если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
| ЧУДАКИ |  – Больной, какое сегодня число? – Целое, положительное, доктор.
 – Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние – несут? – Всё очевидно: домашние птицы несут, потому что для тебя, а дикие откладывают, потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк несу, а для себя – откладываю.
 – Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации? – С пониманием. – Вот здорово! – С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
 – Зачем ты вообще предложила сюда поехать? – Ну я же не знала, что ты согласишься.
| 
 – Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак! – Это идеальный бардак.
 Ой, да какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное – туалеты снова откроются.
 – Ты сколько отжимаешься? – Пятьдесят раз. – В год?
 Я никогда ничего не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
|
|  Нормально ли, если прямо во время исповеди святой отец достаёт телефон и звонит в полицию?
 Есть ли в мире столько ромашкового чая, чтобы можно было действительно успокоиться?
 Почему тот факт, что с годами твои прогнозы сбываются всё чаще и чаще, радует всё реже и реже?
 А что если родительских собраний никогда не существовало, и родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирали квартиру?
|  Если на неделе два выходных дня, значит ли это, что все остальные – безвыходные?
 Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
 Можно ли сказать, что вегетарианцы – это люди нетрадиционной кулинарной ориентации?
 Почему понимание того, что сорок пять – прекрасный возраст, приходит только в шестьдесят? | ХОРОШО СИДИМ
  Сколковским учёным с помощью пива и водки удалось проникнуть в тайны мироздания.
 Базовые вредные привычки я почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу…
 У меня батя часто пил и буянил, поэтому удерживать стиральную машину на отжиме для меня не составляет никакого труда.
 У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
 У трезвых людей не много идей.
 – Папа, а кто такие алкоголики? – Ну, как бы тебе объяснить, сынок. Вон, видишь, две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. – Пап, там одна берёза.
 Увидев новые цены в салоне красоты, женщина купила две бутылки водки и поехала домой.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – А давайте говорить, как коренные москвичи? – Например? – Например, не секс-шоп, а дилдошная.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|