СРОЧНО В НОМЕР
| На сайте Госнаркоконтроля обновили фотографии лучших продавцов месяца. Не обнаружив в Сбере очередей и возможности поскандалить, пенсионерка потребовала жалобную книгу. Директор автобазы заявил, что теперь в конце рабочего дня будет лично целовать всех водителей в губы, пока не узнает, какая тварь сливает соляру. Ребёнок психологов в ответ на сделанные родителями замечания ответил, что это всего лишь проекция их негармоничного внутреннего мира.
|
В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ. Жена логопеда в постели лавировала, лавировала да не вылавировала. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Чиновника, который вместо «корова» говорит «крупный рогатый скот», надо называть не «человек», а «жирный болтливый примат». Когда кажется, что человек делает что хочет, это у него просто поводок ещё не натянулся. Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС. Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их сам. А не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие. К некоторым людям надо относиться холодно – они гниют от тёплого отношения.
| Если с тобой во всём соглашаются, проверь, слушают ли тебя. Необходимость присутствия проверяется отсутствием. С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может. Есть два способа заполнить пустоту внутри себя – можно читать, а можно жрать. У России есть только два союзника – холодильник и интернет. Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно тёмным. | ЧУДАКИ | – Какие ещё незаконные посевы? Это у меня дни голландской культуры на даче! – Ну вот скажи, чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих? – Дата другая. – Что у тебя есть в холодильнике? – Свет. – Карты к оплате принимаете? – Да, конечно. – Вот, два валета и шестёрка червей. – Он был один? Ты уверен? – Да. Я очень хорошо считаю до одного. Что за люди пошли! Слышат краем уха, видят краем глаза, а потом додумывают остатком мозга.
|
Не покупайте Рембрандта с рук! Мне так Рубенса подсунули! – Сдавал вчера тест на наркотики. – Какой вопрос самый сложный был? – Ты идиот? – И как ты ответил? – Спасибо! Вечер с вами прошёл настолько интересно, что в моём телефоне села батарея. |
| Блогер – это человек, который живёт тем, что рассказывает другим, как он живёт. Знаете, почему так популярны селфи? Потому что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре – он сам, а всё остальное – безразлично и не в фокусе. Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, начните закрывать вкладки браузера. Интернет – это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом, значит, всё, можно жить! | На
самом деле первые социальные сети зародились ещё в эпоху СССР: стоило
лишь написать на заборе «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и
комментарии. Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня – тех, кого трудно оторвать от интернета. В
чём секрет популярности соцсетей? Люди, которым скучно, пишут, а
другие, которым тоже скучно, отвечают. Третьи, которым скучно,
комментируют. И скоро всем становится весело! | О ДЕВИЧЬЕМ
Настоящий мужской поцелуй – это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители. Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык. – Не плачь. Ты совсем не жирная. Просто родители заботились о тебе и специально откармливали, чтобы оградить от стриптиза и проституции. Иногда кажется, что девушки встречаются с нормальными парнями лишь с целью размяться перед тем самым уродом. – Козёл, я заберу у тебя всё! – Что, простите? – Ой, извините, не с того начала. Знаете, вы такой интересный мужчина… – Здравствуйте, Ирина Петровна, это вам звонят из такого-то банка. Скажите, вы пользуетесь какими-нибудь нашими услугами? – Конечно. Когда прохожу мимо, всегда осматриваю себя в ваших витринах. Проснулась в субботу, лежу и думаю, с чего бы начать отдыхать – со стирки или с уборки?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Доктор: – Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: – Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|