СРОЧНО В НОМЕР
| Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию среди участников обнаружена женщина! Мальчик, дожидаясь маму с родительского собрания, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры и поэтому ремня получил уже в идеально чистой квартире. После того как в России вместо «Макдональдса» открылись первые рестораны «Вкусно, и точка», стало известно, что на месте закрывшихся салонов «Ауди», «БМВ», «Лексус» и «Бентли» планируется открыть автосалоны «Едет, и ладно». Для повышения задушевности поездок Министерство транспорта решило отменить скоростные «Сапсаны» и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами. Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.
|
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу. Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств. Израильские
учёные сообщили, что во время археологических раскопок ими была найдена
новая скрижаль Моисея с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой». Восьмидесятилетняя пенсионерка Клавдия Петровна знала, что на неё никто не подумает, и спокойно жгла кнопки в лифте.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают. Русский язык действительно очень сложный. Иностранцу, взявшемуся за его изучение, совершенно невозможно объяснить, почему в словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах, хотя разница только в первой букве. Если написать на каком угодно товаре «Не содержит кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «Содержит кудиблоиды», то продажи тоже пойдут вверх.
| Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет – если ты толстый, то надолго её не хватит. Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному. Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша. В целом от денег толку мало. В основном деньги только и делают, что кончаются. Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в проруби, а круглый год – в роскоши.
| ЧУДАКИ | Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-нибудь читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в интернет. – Здравствуйте, гражданочка, хотим сообщить, что ваш любовник случайно подорвался на мине. – Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж? – Значит, не случайно. – Петрович, присяду? – Да. – Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь? – Да. – И что ты на последнем занятии поклялся, что сегодня всем будешь говорить «да»? – Да. – Одолжи до зарплаты пять штук? – Да… Да пошёл ты! – Говорят, печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить пятьдесят человек. – Я вам скажу, что и остальная часть белого медведя может убить не меньше. – А ты давно кактус на холодильнике поливала? – Это хлеб.
|
– Ты почему место в транспорте не уступаешь? – Потому что бабки в жизни не главное. – Если человек тратит на еду больше половины своего дохода, то он нищий. – Я не могу, у меня семьдесят процентов уходит на квартиру. – А это уже средний класс. Хорошие новости меня настораживают. Слушаешь их и всё ждёшь, когда же прозвучит «но». – Почему вы решили устроиться к нам на работу? – Странный вопрос. Потому что вы дали объявление. – Кем вы видите себя в будущем? – Вы нормальные вообще? Вашим работником, конечно же!
|
| Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс – цветы или заготовку для какого-нибудь изысканного блюда. Одна подруга жалуется другой: – Да он вообще охренел! Хочет встречаться со мной и при этом жить в своё удовольствие! – Алло, Ванечка, сынок, ты поел? – Мама, вообще-то я женат. – Я потому и спрашиваю. Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ. | Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства. Порвались джинсы. Могли бы стать модными. Но порвались, блин, в немодном месте. Айтишники – это такие мужики, которые во время секса всегда просят «Ай, тише!». А я своему специально дырки на носках делаю, чтоб было стыдно по бабам ходить. – Дорогой, ну я же просила отбить мясо, а не убивать его…
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в загсе? Что делать, если купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора жутко бесит? А вы знали, что большую часть спичек делают из осины и поэтому, если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы всегда можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом? Оскорбляет ли засилье рекламы всяких ясновидящих чувства чуднослышащих и дивнопьющих? Почему чем умнее человек, тем чаще он говорит «не знаю»? А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости – недоступность информации?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Как вам не стыдно! – сказал он. И она показала – как.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|