ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
 | 
На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Это как? Я просто устала жить во лжи!
Вопрос, который не даёт мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским, или он там просто перец?
Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
Кто-нибудь может объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?
– Для чего будущие врачи пишут сочинение при поступлении в вуз?
– Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком.
– А правда, что все английские блюда безвкусные?
– Если правильно приготовлены, то да.
| 
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
Объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
А что делать с белыми шариками, когда допьёшь моцареллу?
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
| ЧУДАКИ
|
Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца. Посмотрим-посмотрим…
Сергей сразу понял, что у Ани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
Учёный даёт интервью газете.
– Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста.
На следующий день вышла газета с заголовком «Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!».
– Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию?
– Да что ты такое говоришь, Джон!
|
– Вы готовы пройти тест на ай-кью?
– А сколько километров нужно пройти?
– Тест завершён.
– Аркашка, ты что читаешь?
– Про Незнайку в Солнечном городе.
– Фигня детская. Я тебе принесу, где он на Луне. Вот это книга!
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
– Понятия не имею, как пользоваться счётами.
– Хреначишь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
– А я развожу людей.
– Мошенник, что ли?
– Нет, таксист.
| МУЖ И ЖЕНА |
Брак – это такие отношения, где один всегда прав, а второй – муж.
Мне жена заказала в интернете спортивные кроссовки 43-го размера, но пришли замшевые 38-го размера и на высокой платформе. Хорошо, хоть жене подошли.
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
– Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
– Какие люди?
– Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…»
– «…всё это отсудит при разводе».
Философ Сократ:
– Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая – станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
– Ты щас чё сказал, козлина?
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.
Главное в семейной жизни – поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак». Я в ответ обнимаю её и говорю: «Вместе мы можем всё!»
Жена кричит на мужа:
– Бросай курить! Знаешь, что бы мы могли купить на деньги, которые уходят на сигареты?
– Знаю. Тебе шубу, мне – ничего.
– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А как у нас с тобой? Я лучше училась в школе и университете, у меня выше уровень интеллекта, я больше зарабатываю… Что скажешь?
– И всё-таки я умнее, потому что удачнее женился.
| 
– Тань, а суп что, вчерашний?
– Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний.
Жена говорит мужу:
– Поцелуй меня в знак примирения.
– А он у тебя где?
– Петя, прибью! Откуда в твоём кармане женские трусы?
– Кум передал, сказал, что ты у него вчера забыла.
Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
– Да-а-а… Не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была.
Жена:
– Конечно, сейчас бы вдвоём курили!
Семейная пара у психолога.
– Считаете ли вы, что жена не даёт вам и слова сказать?
– Нет, он так не считает.
– Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину.
– Что ты сделала?!
– Пельмени.
Я спросила мужа, что с нами не так. Ответил, что между нами пропала искра. Купила электрошокер, сейчас очнётся, ещё раз спрошу.
– А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью.
– Милый, дети сказали, ты их обозвал шавками. Это правда?
– Чушь собачья.
|
|
Пока у тебя смартфон и автомобиль круче, чем у твоих детей, – ты ещё не старый.
Залог крепкой онлайн-дружбы – регулярное облайкивание.
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
– Снимите меня, снимите меня!..
И все добрые люди доставали смартфоны и снимали его.
Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.
|
Интернет-зависимость – заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.
XXI век. Сел аккумулятор в телефоне. И всё. Был человек – нет человека.
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
Девушка – парню:
– Серёж, я в туалете только что была, у меня две полоски.
– У меня тоже, в туалете слабый сигнал. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Смотри, какой хорошенький, растёт прямо на глазах!
– Согласен, красивый ячмень.
– Сколько времени вы проработали на предыдущем месте?
– Пять лет.
– А почему перестали там работать?
– Амнистия.
Интересная закономерность: у большинства пиратов глаз отсутствует именно на той стороне лица, где рядом на плече сидит попугай.
Бухгалтеры делятся на два типа: а) в очках; б) в розыске.
В библиотеке.
– Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
– Идите на фиг! Вы их потом не возвращаете.
Стюардесса:
– Ну что вы орёте? Это просто воздушная яма. Успокоились все! Отпусти кресло. Отпусти! Всё кончилось, всё нормально. Сядь. Дыши глубже… А с тобой что? Штанишки мокрые? Ну, бывает, сейчас найдём тебе другие. Всё? Успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу.
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
Диалог «чёрных риелторов»:
– Для тебя приготовлено отдельное место в аду.
– Сколько квадратов?
– Мы похитили вашу жену. Выкуп – сто тысяч евро, в доказательство вышлем её палец.
– Идите на фиг! Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Полезный совет для приболевших: добавьте вашей простуде волшебства – положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А теперь сколько пальцев?
– Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
