ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

День, когда наш предок вместо того, чтобы раскроить противнику череп, послал его на фиг, можно считать началом цивилизации.

По статистике, люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Смех без причины – признак закадрового смеха

Создатель тетриса умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Учёные-филологи установили, что «Щ» – это самец буквы «Ш».

Доходы офтальмологов растут на глазах.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3.14, чтобы сходить пи-пи.

В час по чайной ложке – это восемьдесят восемь бутылок в год.
ЧУДАКИ
alt

Будь твёрдым как лёд, подвижным как вода и недосказанным как.

Никогда не позволяйте морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна стоять строка: «Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», – а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

– О, у вас уже внуки есть?
– Это дети сами сделали, я тут ни при чём.

В дверь к Штирлицу постучали. Это был человек в фуфайке и на лыжах. «Фуфлыжник», – подумал Штирлиц.

– Помню, в мою бурную молодость в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушёл домой. Мы очень быстро смекнули и сели за этот стол, как будто всегда за ним и сидели.
– А потом он вернулся?
– Потом принесли счёт.

– Завтра сдаём на шторы.
– Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
– И что, по-вашему, у меня окон нет?

Встречаются два психолога.
– У тебя всё в порядке. А как у меня?

– Почему ты так плохо относишься к окружающим?
– А зачем они меня окружили?

– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше.

– Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
– Сходи к психологу, расскажи ему.
– Ходил, рассказывал.
– И что?
– Теперь он тоже не понимает, в чём смысл жизни.

В селе живёт бабушка восьмидесяти девяти лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушку. Так она говорит:
– Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

– Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже четыре года и знаю о тебе абсолютно всё!
– Я не Аркадий.

– Я состою в кружке старославянских рифм.
– В смысле?
– В коромысле.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде!
– Что вы делаете?
– Ну вот. Теперь, как видите, у вас нет икоты.
– Да у меня и не было, я для жены просил.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

В загсе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия на заключение брака только у жениха.

Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

– Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
– Зачем? У нас с тобой и так всё хорошо.
– Но я не хочу, чтобы было хорошо. Я хочу замуж.

– Дорогой, это платье меня полнит?
– А пообещай, что не будешь сердиться, если скажу правду.
– Обещаю.
– Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

– Скидывать свои фотки в обнажённом виде и просить меня приехать – это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?


– Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!

– Поехали в ресторан.
– Ох, как долго я этого ждала! Конечно, поехали.
– Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
ХОРОШО СИДИМ
alt

Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

Когда они убрали одно яйцо из десятка – я молчал. Я не люблю яйца. Затем они стали наливать 900 миллилитров молока вместо литра – я молчал. Я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива отметку 0,45 литра, я решил пойти против системы и добавил в кружку 50 миллилитров водки!

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем – от простуды, коньяком – от давления, пивом – от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

– Пошли кофе попьём.
– У меня нет денег.
– Я угощаю.
– Тогда мне коньяк.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил – можно ли пить алкоголь. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме антидепрессантов выпивать можно только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать вместе с ним.

– Добрый вечер, водку с колой, пожалуйста.
– Закончилась. Пепси подойдёт?
– Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и оп-па – ты уже фитотерапевт.

– Может по «Балтике-девятке»?
– Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
– Медицинский спирт?
– Медицинский спирт.

Купил часы-шагомер. За год прошёл 1457 километров. За это время выпил где-то 118 литров водки. Так вот, мой расход – 8 литров на 100 километров.

– У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром – башка трещит, а во рту как будто кошки нагадили?
– Ну, бывало.
– Так вот, опытные сомелье называют это «послевкусием».
СТУДЕНТЫ
alt

– Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
– Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

– Девушка, это ирония. Что такое ирония, знаете?
– Не знаю, профессор.
– Ну, а что такое сарказм, хотя бы знаете?
– Знаю, – смущаясь, – я его испытывала.

Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельменей бросал в воду перец горошком и лавровый лист, считался гурманом.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Ирония судьбы – подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?