СЕРВИС
| Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого. На кассе в магазине. – Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда сто рублей дам. – Ни фига себе, мне сегодня попёрло! Девушка, давайте уж тогда я дам вам десять рублей, а вы мне пятьсот. – Два роллтона, майонез и половинку хлеба. – У вас есть наша ВИП-карта? Отзыв об интернет-магазине. Достоинства: «Привезли быстро». Недостатки: «Привезли не то».
|
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: – Сдачи не надо. А мне в ответ: – Тут не хватает. Тебя
давно не хвалили, тебе не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок,
примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы
врать не будут!
| ENTER
| Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный. В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
| Я в «Одноклассниках» уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника. Быстрый интернет тормозит мышление. Я уже в том возрасте, когда сразу жму «Восстановить пароль», даже не пытаясь его вспомнить. Конфеты для программиста: «Мышка на сервере». | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР | Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки. Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любящая будет кричать вместе с вами. – Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь. – Это мы уже обсудили. Мужчины с маленькими руками – трагедия для женщин. Жених заподозрил подвох, когда со стороны невесты на свадьбу пришли сплошь дальнобойщики и моряки.
|
На работе мужик рассказывает коллеге: –
Прикинь, вчера соседка в прозрачной ночной рубашке за вечер три раза
заходила – то за картошкой, то за луком, то за чесноком… Она, наверное,
думает, будто у меня в квартире огород.
|
| Если боитесь поправиться, перед едой выпивайте полстакана коньяка. Алкоголь убивает чувство страха. В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап – шарнирное. Глаза стеклянные». Любители пива поймут. Наблюдал за коллегой – стоит, наливает чай. Кружку под наклоном держит. Настоящий мужик, подумал я. Когда я пришёл домой в стельку пьяный, родители, вместо того чтобы ругать, уложили меня спать и прислали мою шестилетнюю сестру, которая два часа читала мне статью о вреде алкоголя. По слогам! Уже два года не бухаю.
| Пора уже научиться говорить «нет». Вот спросит вас сосед: – Будешь сто граммов? А вы ему: – Почему бы и нет. – У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. – А ты приди домой трезвым. – Думаешь? Вообще-то дата не круглая… Производители
пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое
лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо. Коктейль «Три поросёнка». Рецепт: ящик водки и два друга. – Давайте выпьем за дам! Дамы: – Мы и сами можем выпить. Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодится.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Чёрная ворона заходит в ресторан и замечает сидящую в углу белую ворону. Подходит к стойке, бросает кошелёк и демонстративно кричит: – Официант! Я покупаю еду для всех посетителей этого ресторана, кроме той белой вороны! Официант взял деньги и разнёс еду всем, кроме белой вороны. Однако, вместо того чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на чёрную ворону, улыбнулась и крикнула: – Благодарю! Это ещё больше разозлило чёрную ворону. Тогда она снова достала свой кошелёк и крикнула: – Официант! В этот раз я угощаю вином всех, кроме той белой вороны! Официант взял деньги и стал разносить вино всем, кроме белой вороны. Но, вместо того чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула: – Благодарю! Чёрная ворона, разъярённая от гнева, наклонилась к барной стойке и спросила: – Чему радуется эта белая ворона? Я купила еды и вина всем в этом ресторане, кроме неё, а она кричит «благодарю!». Может, сумасшедшая? Официант усмехнулся: – Нет. Просто она владелец этого ресторана.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Мужчина, какие у вас красивые дети растут. – Могу поделиться семенами.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|