СРОЧНО В НОМЕР
 | 
До слёз грустное жизненное наблюдение: «Добрый» и «Любимый» – это два разных сока.
– Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
– Хватит называть ночь чёрным днём.
Муж вышел из запоя. Семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Пришли – настроение подняли, головную боль сняли, сил прибавили, улучшили сон. Это я о деньгах на карточке.
– Хочешь узнать, откуда у меня эти шрамы?
– Дед, да ты уже достал своим аппендицитом.
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
| 
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
| ЧУДАКИ
|
Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!
Вот говорят – не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу – лучше вообще её не трогайте.
– А где вы работаете?
– Я гироскопы делаю.
– Ой, а я не верю в гироскопы…
Я очень разносторонняя личность. Плохо пою, отвратительно рисую, сочиняю унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
– Кажется, я умираю.
– Ещё бы. Ты сожрал почти все мандарины одним махом.
– В смысле «почти»? Где ещё есть?
|
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
Говорить о музыке – всё равно что танцевать об архитектуре.
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
– С вашей фотографией на паспорт проблемы.
– Какие проблемы? Вон я пятый справа.
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
После шести я не ем, так что приходится пить борщ.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
Начал серьёзно качаться. Пока что на качелях, но уже скоро мне доставят кресло-качалку.
– А как ты узнал, что жена тебе изменяет?
– Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался.
– Как день провёл?
– Лежал на диване, потом устал и лёг спать.
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, теперь не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат – не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный – ни за что не пойду!
| 
– Откуда у тебя фингал под глазом?
– Подрался из-за девушки.
– С кем, с хулиганами?
– Нет, с женой.
– А у меня девушка новая.
– Красивая?
– Не то слово.
– Страшная?
– Вот! То слово!
|
|
До беременности я спала на животе. Во время беременности – на боку. После рождения ребёнка могу спать даже стоя.
Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов. Поэтому мне нужен парень, который станет появляться у меня раз в месяц, даст денег и уедет.
– Света у тебя прекрасный муж, а ты его всё пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
– Я не знаю, чего хочу, но пока я от него этого не получу, не успокоюсь.
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне – чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
|
– Вам изменил муж, парень, любовник. Какова ваша реакция?
– Что? Все сразу? Вот сволочи!
– Милый, ты почему так быстро танцуешь, ведь это медленный танец.
– Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю.
– Алло, муж вчера купил в вашем магазине мне в подарок кухонный набор. Так вот, в нём не хватает скалки.
– Он сам её не стал брать.
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он немедленно провинился ещё раз.
Если я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит, дело не терпит отлагательств. Итак, кот, я слушаю тебя!
Мой кот живёт по принципу «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Забыл вчера вечером покормить кота. Утром просыпаюсь, кот чем-то гремит на кухне. Готовит, наверное.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
