СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео и изображать неподдельный интерес.
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтёра, потому что приходили то Сталин, то Ленин.
Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.
| 
Учёные
заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать
человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись
«Скидка 80 процентов». | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Письменность абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
Глyбокий смысл басни Крылова «Ворона и Лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова.
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарта.
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-нибудь срочно сделать по работе.
|
Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.
Если вы недолюбливаете женщину, то доделывать это за вас придётся кому-нибудь другому.
Узнать,
есть ли у вашего ребёнка лидерские качества, довольно просто. Отвезите
его в деревню и понаблюдайте, будет ли он бегать за гусями или гуси за
ним.
| ЧУДАКИ |
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям…
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладёт ему руку на плечо.
– Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
– Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.
Забыл, покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году!
– Вы шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Ага. Тутовый.
| 
– Ты такую, как я, больше не найдёшь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.
– Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Замолчи и слушай дальше.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
– Профессор, вы лично будете меня оперировать?
– Да. Хочу, знаете ли, проверить поговорку «глаза не видят, руки помнят».
|
|
– Ты мой бульбазавр.
– А более ласковые слова ты знаешь?
– Ты мой бульбазаврёнок.
На работе меня посещают дикие мысли: вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек… Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась кое-что купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
– Давай я приеду, и мы поговорим.
– Нет уж, мы будем ругаться по СМС, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
|
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю – пусть будет сюрприз!
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Мужская хитрость по сравнению с женской – так, художественная самодеятельность…
Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум нервный срыв.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
| ХОРОШО СИДИМ
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
И сказало пиво пенное:
– Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Ученица 10-го класса решила задачку с тремя неизвестными элегантным способом: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
