СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дорогая редакция, большое спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Соевое мясо как заменитель мяса – сейчас это нормально. Кто-то даже считает, что вместо мяса вообще нужно есть только сою. Но заменитель соевого мяса, идентичный натуральному, – это уже перебор.

Спящий ребёнок – это не только мило, но и наконец-то!

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.

Жираф – это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если хотите, чтобы вам в ресторане дали большую порцию, то скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Гардеробщица с двадцатилетним стажем может по походке и глазам определить, есть ли у человека петелька на пальто.

Ничто так не бодрит с утра, как не замеченный дверной косяк.

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

Если ничего не хочется делать – идите на работу. Желание только усилится.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Хотите, чтобы в вашу жизнь вошли тепло, уют, чувство защищённости, – поддевайте кальсоны в зимние холода.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

В цирке. На арене идёт классический номер с метанием ножей по силуэту девушки. В зрительном зале мальчик пяти лет громко спрашивает у родителей:
– Блин, в чём смысл-то? Он же не попадает!

– Представляешь, вчера вхожу в подъезд, а там маньяк.
– Ой, Маша, ужас-то какой!
– Вот-вот. И он так сказал. И убежал.

Акробат умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.


– Отчего он умер?
– Чистил ружьё и случайно застрелился.
– А почему весь в синяках?
– Не хотел чистить.

В семье каннибалов умер родственник. И грустно, и вкусно.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо, белое или красное?
– Вы с дамой?
– Разумеется.
– Это та, которая пошла танцевать?
– Она самая.
– Закажите лучше водочки.

Я люблю три вещи – водку, женщин и когда они вместе.

А у вас тоже есть пьющий двойник, который совершает по пьянке ужасные вещи, а потом все думают, будто это сделали вы?

Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, то выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt


Люблю голодного кота – он такой общительный!

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из её дома.

Когда Оля сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.

Каждый день мой кот ест одно и то же и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший заказы.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Боингом, потому что ты у меня семьсот сорок седьмой.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?