ЧУДАКИ
alt

– Дорогая, давай обнулим наши отношения.
– Забудем все обиды и прошлое?
– Забудем, что знаем друг друга.

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно сок брызнул в глаз. А вот колбаса так никогда не делает.
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали.

Вот интересно, как в Средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью.

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи пора пересмотреть. «Матрицу», «Звёздные войны», «Терминатора» можно.

Женщина жалуется подруге:
– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете.
– И что же?
– В субботу он повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж.

– Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
– Скульптура неандертальца в кабинете биологии. На нашего директора похож.

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет. Сижу довольный, и даже не верится, что здоровое питание – это так просто.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Что ни поставишь варить – получаются пельмени.


Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день – испорть его сам!

Всегда думал, что менять зубную пасту полезно для зубов, но стоматолог сказал, что, оказывается, их надо ещё и чистить.

Уйти от второй жены обратно к первой – всё равно что вернуться на место преступления.

– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные.

– Кем работаешь?
– Руководитель секретаря.

В кафе.
– Девушка, принесите пасту.
– Дома зубы надо чистить.
– Вообще-то паста – это варёные макароны с соусом.
– Господи, чем только люди зубы не чистят.

В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

Я бы с радостью была красивой и глупой. Это избавило бы меня от моральных терзаний и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила.
– Так её ещё и варить надо?

– Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
– И как?
– Да никак. Вкрутил и ушёл, гад.


– Я ухожу от тебя, ты скучный.
– Да я ради тебя похудел и стал веганом!
– Ты ещё и странный.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Если женщина сказала как отрезала, значит, семь раз сказала.

Как здорово, когда любимый рядом. В любой момент его можно во всём обвинить.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В Шотландии фразу «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок? Хочешь всё себе отморозить?» матери произносят сыновьям.

Если бы у Александра Сергеевича Пушкина оказался в распоряжении диктофон, когда он был немного подшофе, то шедевров мы прочли бы намного больше.

Кода видишь рекламный девиз компании «Нам 10 лет, скидки 10 процентов!», то понимаешь, что есть стимул прожить ещё 90 лет.

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Знакомиться в постели – дурной тон. Приличные люди знакомятся только за утренней чашечкой кофе.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а всё оставшееся время снимаются в интернет-роликах.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, а басисты боятся сломать гриф.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt


Умирающий дед шепчет внуку:
– Я зарыл клад.
– Где, дедушка?
– В Земле.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца…

– Как вы догадались, что убийца – лентяй?
– Труп всё ещё жив.

Восьмилетний Егорка был сильно удивлён, когда на дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить ещё столько же.

– Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
– Ну, оперирую я довольно редко…

– Ваше имя.
– Ослик Иа.
– Полное имя, пожалуйста.
– Ослик Иностранный Агент.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Я знаю, что ты зоофил.
– Откуда?
– От верблюда.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?