СРОЧНО В НОМЕР
 | 
– Алло, с кем я разговариваю?
– Это обувной магазин.
– Извините, я перепутал номер.
– Приходите, поменяем.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось – приятно вспомнить.
Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось затянуто и скучно.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.
| 
Сотрудник
«Почты России», который работает с посылками, в игре «Что? Где? Когда?»
после вопроса «Что в чёрном ящике?» слегка потряс его и дал совершенно
точный ответ. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
«И почему в школьные годы я думал, что формула синуса суммы углов никогда не пригодится мне в жизни?» – размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.
– Как наш сын окончил школу?
– Нормально, здание школы стоит на месте.
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые ещё заведены и никак не могут успокоиться?
|
Почему нельзя просто взять и унести понравившегося человека к себе домой?
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?
Вот
раньше люди мечтали о всяких скейтбордах, которые появятся в будущем.
Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если
б это ещё и летало?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром просыпаешься, проверяешь – отлично, полный. Снимаешь кошелёк с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Женщины никогда не ошибаются. Но они специально иногда позволяют мужику их поправлять, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.
Совет молодожёнам. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес сможете найти. С вероятностью пятьдесят на пятьдесят их помощники просто пришлют вам подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы такие.
Если к вам вдруг пришли гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
| 
Чтобы
узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она
по восточному гороскопу. Погрешность – плюс-минус двенадцать лет.
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
Если вам попалось объявление типа «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей», запомните: речь идёт не о вашей выгоде.
|
|
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Маленький Вовочка просит старшего брата:
– Попроси у мамы денег на сникерсы.
– Попроси сам, мама ведь не только моя, но и твоя.
– Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком.
Я думала, что мама любит меня, пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке.
– А насколько больно делать татуировку?
– Ну как… терпимо, но смотря где её делаешь.
– В Саратове, а что?
|
– О, какая интересная кружка. Из необожжённой глины?
– Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
– Где ты так долго был? Почему опоздал?
– Я из Венеции.
– Извенеции не принимаются.
– А кто это у вас за стенкой так орёт?
– Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
– А кем она работает?
– Библиотекарем.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.
Самая нервная работа у реаниматолога – боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная у сторожа морга – боится, как бы кто не ожил.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
В Корее недожаренный чебурек начал лаять на покупателей.
Самые богатые в мире люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они всё равно курят, пьют и ездят. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
– Хочешь, я научу тебя заправлять одеяло в пододеяльник?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
