ЧУДАКИ
alt

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что электрики – люди творческие.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Когда мне сложно определиться с выбором покупки на «Алиэкспресс», я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно – не помнишь, чем всё закончится.
– Скажите, а вы точно лётчик?

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

В выходные ходили с женой выбирать обои. Если бы в этот день работал загс – точно уже бы развелись.

– Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в доме?
– Тихо, ребёнка разбудишь.
– Какого ребёнка?

На приёме у окулиста.
– Какую букву я показываю?
– А где вы сейчас находитесь?

– Шеф, свободен?
– Да запомните уже наконец, Сидоров, что я не таксист, а ваш начальник.


– Слушай, советом можешь помочь?
– Извини, нет. Вчера два последних отдал.

Инструктор по вождению напоминает:
– И самое главное: не обгоняйте встречные машины!

Разговор двух бухгалтеров:
– Моя собака напоминает нашего налогового инспектора.
– Как это?
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

– Ничего себе, сколько кнопочек и лампочек! А педали где находятся? А почему это у руля верх отломан?

– Вы братья?
– Нет, мы близнецы.
– А что, близнецы разве не братья?
– Не всегда. Мы, например, сёстры.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то полгода назад. Достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку. Хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве.

– Знаешь, почему у нас такая грязная ванна?
– И почему же?
– Я там лампочку поярче вкрутил.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Хотелось бы, чтоб алкоголь имелся дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.

Говорят, женщины – слабый пол. Да я вас умоляю! Ни один мужик в мире не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

– А ведь раньше можно было курить в барах.
– Папа, а что такое бары?.. Папа, почему ты плачешь?

– Вам рюмку коньяку или чашечку кофе?
– А можно мне чашечку коньяку?

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?» – или хотя бы: «Ты закусывал?»
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.

Если хорошо питаться, то в транспорте можно уступать место сразу двум старушкам.

Хуже женского бокса – только мужская художественная гимнастика.

Неопределённые местоимения – это что-то с чем-то!


Нельзя курить, сидя на лошади. Один грамм никотина, и вы пойдёте пешком.

Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю – не даёт покоя вопрос: зачем в ночнушке карманы?

Блондинка покупает туфли в обувном магазине.
– Первые два-три дня туфли будут слегка жать, – предупреждает продавец.
– Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти.

– Коленька, а кем вы работаете?
– Слесарем.
– О, это, должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

– Прошла собеседование на всех фирмах?
– Ага.
– А сама куда хочешь?
– На ручки.

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
– Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

– Этой ночью, Наташа, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя.
– На ноль делить, что ли?

– Мы в ответе за тех, кого приручили.
– Вам легко, у вас попугай. А у меня голодный муж, дети.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
– Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

– Дорогой, скажи, какое платье из этих двух купить?
– Если нравятся – бери оба.
– Ну вот, как всегда, от тебя никакой помощи.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt


У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

– Висит груша, нельзя скушать. Что это?
– Загадка.

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?