СРОЧНО В НОМЕР
alt

Во время тренинга по повышению самооценки вошла уборщица тётя Нюра и прогнала всех мокрой тряпкой.

Увидев, как запаркована машина соседа, Анатолий несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Специальное предложение для клиентов мобильных сетей – «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов будут для них считаться международными.

Купив тур в Таиланд, Клава Пупкина попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.

– В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
– Прямо гора с плеч. Думал, опять Эйяфьядлайёкюдль, а это Фаградальсфьядль.

Не так страшна пятница, тринадцатое, как утро четырнадцатого.


В городе на берегу реки построили химический завод. Запах, конечно, страшный, зато с рыбами поговорить можно.

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то с вероятностью 99 процентов у него есть одна, но очень большая!

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
ЧУДАКИ
alt

Судя по выражениям «уставший как собака», «побитый как собака», «голодный как собака», быть лучшим другом человека – совсем не просто.

Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке.

Перед тем как закрутить интрижку на работе, помните: служебный роман часто приводит к производственному браку.

– Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
– В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

– Купил квартиру в новом доме. Недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает.
– Тебе ещё повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Да проси сколько хочешь – не стесняйся! Мне всё равно, сколько денег тебе не давать.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них ослепительная чистота…

Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?

Лучше всего по утрам у меня получается лежать и смотреть, как я начинаю опаздывать.

– Доктор, у меня проблема, я не люблю открываться людям.
– Расскажите поподробнее.
– Не расскажу.

В юности я мечтал о белоснежной «БМВ» и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

– Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
– Это какую же?
– Встаю с кровати.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!

Мне говорили: заведи кота, чтобы списывать на него любой непонятный шум в квартире. И вот когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Не поняла фишку секса в машине. Ужасно неудобно! Да ещё эти «передайте за проезд» отвлекают от процесса.

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Так хочется мужского внимания. Мужских рук на плечах, на талии… И ещё талию очень хочется!

Одна подруга жалуется другой:
– Муж достал! «Мама это сказала», «а мама по-другому готовила», «а мама поступила бы вот так»…
Подруга советует:
– А ты надень чёрное кружевное бельё, чёрные чулки, чёрные туфли. Когда он тебя такую увидит – тут же о маме забудет.
Муж приходит домой, открывает дверь, смотрит на жену и спрашивает:
– О господи, ты почему в чёрном? Что-нибудь с мамой?


Блондинки, если ваши волосы у корней чернеют, значит, мозг ещё сопротивляется.

Сёстры делятся на два типа – младшая и тиран.

Я уже в том возрасте, когда могу говорить «я уже не в том возрасте».

Спешу напомнить, что мужики – это не котята. Не нужно брать из жалости, лучше берите самого крупного, игривого и красивого.

Поссорилась с мужем. В гневе сказала ему, чтобы забирал свои вещи и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Робинзон Крузо любил пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Фёдор Конюхов.

Если оно зелёное и дёргается – это биология. Если воняет – это химия. Если не работает, но жрёт массу энергии – это физика. Если вообще ни на что не похоже – это экономика.

Самое сложное в парикмахерской – это смотреть на своё лицо сорок минут и не впасть в депрессию.

Если вас покусала злая собака, не переживайте. Когда-нибудь укусит и добрая.

Желая райских яблок, не околачивай грушу.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Народная примета. Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет кое-что сказать.

Все люди ошибаются. Некоторые даже рождаются в результате ошибки.

Ещё ни одному человеку на земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Только русские люди покупают сок «Добрый» с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt


– Вот раньше было – мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж. Не те нынче бабы пошли.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще не подстроишься.

Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», – хоть это чаще всего правда.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать, уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничнее.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстёгивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?