ЧУДАКИ
alt

– Это плохая идея, и ничем хорошим не закончится, – говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Балалайку сломал, ушанку потерял… Пьющий медведь – горе в семье.

По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, – это не свистеть.

Живу в постоянном страхе, что мой ребёнок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы – ощущаю, что происходит нечто грандиозное, а понять ничего не могу.

– Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
– Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я – тысячник.

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!


Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек целая пачка.

Недавно мне сорвало крышу от бабла, и я купил себе пачку фисташек.

Я сразу чувствую, когда ем что-нибудь вредное для организма: мне хочется этого ещё и ещё.

– Люди говорят, что я излишне старомоден.
– Кто, например?
– Мои крепостные в усадьбе.

– Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
– А потом?
– А потом сменили обои на кухне.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
ENTER
alt

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, воду и на то, как Яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером.

Не расстраивайся! Павел Михайлович Третьяков занимался тем же, что и ты, – сохранял понравившиеся картинки и показывал друзьям. А теперь, спустя много лет, его знает весь мир!

– А пароль какой?
– Без пароля.
– Не пускает.
– «Без» с большой буквы.

– Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с очень важным видом.
– Наверное, думает, что это и называется «сидеть в интернете».

Гениальным преступникам прошлых времён для того, чтобы совершить идеальное преступление, требовались изобретательность, артистизм и стратегическое мышление.
Сейчас куда проще: не стал выкладывать в интернет видео своего преступления – и ты неуловим.

ВОПРОС НАЗРЕЛ
alt

– Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
– Карусель.

– Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
– Да.
– Наверно, слишком быстро ездите?
– Нет, слишком медленно хожу.

Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?

– Бабyшка, а, бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть.
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать.
– А почемy y тебя такой большой нос?
– Так слоны мы, внyчек.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы – теперьки?


– Лентяйничаешь?
– Относительно.
– Это как?
– Лежу на диване, но наготове.

– Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
– Пробками.
– Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
– А там – в пешеходных.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Заказала мужа на час. В отличие от настоящего, оказался очень хорошим человеком, простил мне все измены. Теперь живу прощённой и без камня на душе, ведь главное, что муж простил.

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж?
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

Разговаривают две актрисы.
– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
– Нормально. Режиссёр только немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.

Валера всего-навсего сказал «привет», а Наташа мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала, и всё!.. Иду делать сама.

Две девушки обсуждают парня:
– Ты только глянь на него. Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
– И манеры хамские.
– Ага. Глянь ещё разок – он на меня не смотрит?

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

– Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
– Пенсия у них после десятого числа.
СРОЧНО В НОМЕР
alt


Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

В связи с оптимизацией здравоохранения в районной поликлинике теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

То, что принято называть шампунем, на самом деле просто средство для мытья волос. Настоящий шампунь производят только в провинции Шампунь во Франции.

Никогда не спрашивайте женщину о её возрасте, мужчину – о его зарплате, а немецкую компанию – о том, чем она занималась с 1933 по 1945 годы.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?