ЧУДАКИ
 | 
Мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик громко заорал нечеловеческим.
Смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло вместе с ударившим в нос запахом перегара.
Мой пятилетний сынишка постоянно пугается в машине, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.
Каждый раз, когда слышу запись своего голоса, хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
Выходят мужики из лесу, смотрят – дед на пеньке сидит. Они к нему.
– Дедушка, а как пройти в деревню?
– Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река, потом прыгучий колодец, вот после него и будет деревня.
– Ты зачем соковыжималку сломал?
– Я хотел сок выжать.
– Какой?
– Берёзовый.
| 
– Милый, поцелуешь меня ещё раз – и я на всю жизнь буду твоей.
– Большое спасибо за предупреждение.
Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите.
– Достало всё. Я перехожу в жрущий лежим.
– Может, в ждущий режим?
– Нет.
– Правая нога не даёт покоя, болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.
– Ты мне сейчас задашь вопрос.
– Какой вопрос?
– Ну, вот ты мне его и задал.
| МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
|
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг – это святое!
Никогда не теряйте своё лицо. Вам с ним ещё ходить.
Глупо не продавать алкоголь в День защиты детей. Ведь если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Слово не воробей. Вы когда-нибудь видели трёхэтажного воробья?
– Когда вы начали работать в этой компании?
– Когда пригрозили увольнением.
Если Маша перепробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок – единственное, что держит их вместе.
– Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
– Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
– Сода есть?
– Бyдет на следующей неделе.
– Hо ведь изжога y меня сейчас.
– Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.
|
Не оскорбляй грибника! У него нож.
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не получается.
Жена – мужу:
– Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Я – человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Бывало, встанешь тёмной ночью попить водички. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать!
Скажите, вы хоть раз видели смеющегося человека в магазинах «Смешные цены»?
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Люди думают, будто я интересуюсь их планами, поскольку желаю с ними встретиться. На самом деле я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
Сталевар Бунькин не понимает, в чём кайф сидеть у камина.
Для того чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать – то через три минуты прозвенит будильник.
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
Начать тренировать тело – это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте всё постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придёт.
| 
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
Самая плохая примета – чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект – говорю я сам себе.
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Основы этики и первые заповеди, как правило, закладывает отец с ремнём в руке.
|
|
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима!
Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Закончив, говорит:
– Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
|
Мужик беседует со своим котом:
– Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
– Не переживай, раздашь как-нибудь.
Из милицейского протокола.
– Так зачем вы избили своего мужа?
– Да не била я, просто пыталась до него достучаться.
Любопытное наблюдение машиниста электровоза: люди, как правило, делятся на две части.
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– Тёща с прогулочной яхты упала в океан. И сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
– А почему же она её не съела?
– А её в отеле сытно покормили.
Женщины никогда ни в чём не виноваты. Ведь все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта.
В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. А жена тут же потребовала недостачу за прошлые месяцы.
Вчера Манька прозрачно намекнула, что хочет в подарок нечто круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить на день рождения алмазный диск для болгарки, ей понравится? | НА ГРАНИ ФОЛА
– Как вам новые свечи-снотворное?
– Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю!
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
