МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Вы хоть раз читали сказку, чтобы там Василиса Премудрая помыла богатыря, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга? Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать. Гаишник задал Елене Малышевой вопрос о наличии аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет. Певец Юрий Лоза просит всех, кто вдруг столкнулся с событием, о котором он ещё не высказал своё мнение, немедленно сообщить ему об этом. Это – посёлок городского типа. А вот и сам городской тип! Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Посмотрите повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества. Никогда не делайте зло просто назло. Гадости должны делаться от всей души!
|
Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины! На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи. Жизнь – это праздник, а работать по праздникам не принято. Пакетное предложение от «Мегафона» для местных звонков по видеосвязи: мегафон плюс подзорная труба. Через тысячу лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки соды, конечно.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
| – Жена мне поручила сыну имя придумать. – А почему жена не участвует? – Участвует. Она отчество придумывает. Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда! – Опишите себя в двух словах. – Скромный, великолепный.
| – Кажется, моя девушка спит с другим. – Но у тебя же нет девушки. – Я это и сказал. Моя любовь живёт на 25-м этаже. Пока дойдёшь – и ничего не хочется уже! Хотел одеться как женщина, но не смог – понял, что мне просто нечего надеть! | ЧУДАКИ | «И всё-таки она вертится!» – написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил «неуд» за поведение. Мой телефон всегда со мной, и если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть. Понимаешь, он такой человек… Ну вот если ему задать прямой вопрос «Ты видел голубей?» – он может ответить «Чем кто?» и ждать уточнений. Финансовый совет, как разбогатеть: постарайтесь откладывать каждый месяц по 400–500 процентов своей зарплаты. Когда я уступаю женщинам место, то говорю им: «Садитесь». Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю, когда исполняют мои приказы. Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни. Вот оно, возмездие! – Я что-то делаю не так? – Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
|
Открыл бадминтон с новой для себя стороны – ракеткой очень удобно спину чесать. Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди. Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый – вот идеал гражданина для государства. И это робот.
|
| Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся. Духи, феромоны – всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц. – Клава, я узнал всё о твоём любовнике! – Это неправда, дорогой. Завистники врут. – Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: у тебя совесть есть – требовать с меня новую норковую шубу? – Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби? – Психиатрия. – Лечите? – Нет, психую.
| – Почему Лилия не выходит замуж? – Она ждёт мужчину своей мечты. – И каким должен быть этот мужчина? – Он должен захотеть на ней жениться. Мужчине можно простить всё, было бы за что. Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти на ногах, что ли, накрасить? Надпись на двери косметологического кабинета: «Заходите, нас ничем не испугаешь». Попробовала
новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и
если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула
все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Служащий пришёл на работу с опозданием на час. Весь в гипсе и бинтах. – Почему вы опоздали на службу? – спрашивает начальник. – Я упал со второго этажа. – И что же, получается, вы падали целый час? Если супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка. Питерские гопники настолько интеллигентны, что, прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке и угощают семечками. Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его. | НА ГРАНИ ФОЛА
Судят Марию Магдалину за то, что она блудница. Решают побить камнями. Выходит Иисус. – Кто сам без греха, пусть первым бросит в неё камень. Из толпы вылетает камень и попадает прямо в Марию. Иисус, не поворачивая головы: – Мама, я же просил не ходить за мной на проповедь!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|