МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю – тебя или математику, а я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдёшь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь, подойдите к ней завтра и скажите: «А вот вчера вы выглядели прекрасно!»

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
– Опять туpистов привезли? – спpашивает шейх.
– Hет, – отвечает секpетаpь. – Это ваши любимые тёщи пpиехали.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой. И тогда вам нальют не чай, а водку.

Интересно, почему, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число?


В школе Павлик не любил контрольные, поэтому из него вырос никудышный киллер.

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу.

Ходят тут всякие. Реклама в магазине «Часы».

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

У какого животного четыре ноги и одна рука? У довольного питбультерьера.

Читаю объявление, написано буквально следующее: «56 лет ищу работу водителя». Я и подумать не мог, что устроиться водителем настолько сложно.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Первое правило клуба спортивного ориентирования – никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Ты состоялся как личность, если у парикмахера не боишься достать руку из-под накидки, когда зачесался нос.

Диетологи:
– Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
– Хорошо, мы немного размялись, теперь разогревай котлетки с макарошками.

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.

По статистике, около 85 процентов женщин имитируют достижение компромисса.
ЧУДАКИ
alt

Жена – мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и стоишь, целый час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник-то в это время размораживается.

– И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете и вправду помогает экономить энергию?
– Конечно. Я уже давно внутри, а она ещё даже не загорелась.

Если вы идёте на детский праздник, купите костюм пирата и разгуливайте в нём во время вечеринки. И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь отражаете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.

Сначала не включают отопление вовремя, а потом охают – мол, страна спивается.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной беру удочки, ружьё, контрацептивы и бутылку водки.

– Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
– Ничего. Авось он отвыкнет курить.

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт». Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки, и вообще любую одежду. А потом – что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка.

Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский язык.


– Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
– Что ты имеешь в виду?

Вчера отпросился с работы – соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег – сказали, что от меня заразились.

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кое-кто останется без подарочка.

С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

– Ты же моя птичка!
– Какая?
– Мозгоклюйка.

Подскажите, а на фото можно как-нибудь убрать эффект «жадных глаз»?

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там – лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом.
– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

– Напечатайте мне срочно шесть фотографий.
– Девять на тринадцать?
– Сто семнадцать. А почему вы спрашиваете?

Недавно покупал в книжном магазине две книжки о вампирах. Кассирша посмотрела на меня внимательно и дала в подарок календарь с православными иконами.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: «Самое страшное уже произошло».

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что такого может сделать женщина? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать… И всё!

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин, как только переоденусь в домашнее.

– Как идут поиски работы?
– Тяжело. Везде надо быть трезвым.

Жена – мужу:
– Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
– Ничего страшного, научишься со временем. Скажи только, что это у меня в тарелке – торт или рыба?
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt


Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не проклятая работа.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Вы сдали на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я тогда дала сыну в школу?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?