МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Павел Михалыч очень радовался, когда нашёл в зимней куртке 150 тысяч, но потом расстроился, потому что его уволили из гардероба.

Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, контрацептивы – 5000 рублей по карте «Мастеркард». Зависть в глазах кассирши – бесценна!

Нанял красивую двадцатилетнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы.
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он замучает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнётся.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Кто бы что ни говорил, а всё-таки портативная колонка вещь полезная. Теперь о приближении дурака узнаёшь заранее.

Самую ужасную магнитную бурю за последние пятьдесят лет видел Валера, который подарил супруге на день рождения магнитик на холодильник.

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
– Бабушка, скажи, а откуда дети берутся?
– Ну это длинная история, внучок, я тебе попозже расскажу.
– Ну бабуль, ну хотя бы самое начало!


Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Храп может стать причиной развода. Особенно если он доносится из шкафа.

На меня ночной жор напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

Самым эффективным противозачаточным средством минувшего лета признано отсутствие кондиционера.

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

Самое сложное в анекдотах – это отделить анекдоты от новостей.

Почему сумоист никогда не обманет? Потому что он стопудовый.

В магазине покупатель спрашивает продавца:
– Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
– Потому что в нём ягоды подавленные.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как пойдёт.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его ещё не помыл.

Блюз – это когда хорошему человеку плохо. Шансон – это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха – тоже. И только салат Оливье не вводит нас в заблуждение.

Интроверт – это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

Ничто не взбодрит тебя лучше, чем утренняя пробежка. Пробежка за автобусом.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

– Что такое традиционные российские семейные ценности?
– Это когда все ценности принадлежат семье, а распоряжается ими жена.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Холодный кофе и тёплое пиво имеют одинаковую температуру.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Записка от жены: «Я ухожу от тебя навсегда. Чтоб через два дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и просвета между бёдер, но душа требовала колбасы.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

– Наташенька, а что с настроением?
– Ой, настроение как в Петербурге.
– Это как?
– То хочется кофе и поэзии, то выстрелить из «Авроры», то куда-нибудь бежать с матросами.


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

– Вечером полезно выпить бокал вина.
– А если не с кем?
– Тогда можно два.
ЧУДАКИ
alt

Последние пару лет на работе беру отгул 1 сентября. Просыпаюсь в восемь утра и сажусь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, потому что у них каникулы, а я теперь такой – в тёплом пледике и со стаканчиком виски…

− На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
– Что сегодня ещё только четверг.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

– А я вчера сфотографировал снежного человека.
– Ух ты. Дай посмотреть.
– Да я удалил. Он глаза закрыл.

– Доктор, я не против голосов в голове, но меня убивает их провинциальный выговор!

Врач – пациенту:
– Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью.
– Врёте вы всё, доктора. В прошлый раз врач сказал – если не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это абсолютно неверно. Люди не должны пить с рыбами.

Начальник всегда ценит твоё трудолюбие. Если ты заболел и всё равно явился на работу, то он обязательно позволит тебе работать за тех, кто заболел и остался дома.

Жена – мужу:
– Ну и где ты шлялся всю ночь?
– Пил с друзьями.
– А почему же от тебя женскими духами пахло?
– Дорогая, от тебя вообще всё время пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Меня будто током ударило, когда я понял, что нельзя в тостер совать мокрый хлеб.

Телефонный разговор.
– Ну, и где ты?
– Всё-всё, уже подъезжаю.
– Знаешь, вообще-то я тебе на домашний номер звоню.

– У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
– Так у него учебник в туалете три года лежал.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

У психолога.
– Вам нужны инструменты, чтобы уметь справляться с гневом.
– Например, молоток?
– Нет, например, дыхание.
– Огнём? Вы правда научите меня дышать огнём? Спасибо, доктор!

Врач – пациенту:
– И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации открыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь растяпа свалится. Взял да и прикрыл его ковшом. Прихожу в понедельник, завёл экскаватор, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?