МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру сестры жены. Со мной тут же перестали разговаривать все родственники по линии жены, а её сестра перестала приходить к нам, как к себе домой. И все они думают, что сделали мне очень больно. Боже, оказывается, всё было так просто!

Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-нибудь постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

В Санкт-Петербурге во время конфликта на дороге один водитель разбил лобовое стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Петербург – это культурная столица России.


Восьмиклассница Маша Сидорова села писать сочинение «Как я провела лето». Выведя заглавие, подумала и на всякий случай дописала сверху «18+».

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

После использования освежителя воздуха «Сосновый лес» в туалете останется аромат настоящего дровосека.

– Постоянное повышение цен – это старинная русская забава.
– Но при Сталине-то цены падали.
– Не до забав тогда было.

Если после Нового года цены на бензин резко вырастут, правительство запустит программу поддержки автомобилистов весёлыми шутками, анекдотами и карикатурами.
ЧУДАКИ
alt

– Утром встаю, иду на пробежку, делаю зарядку, составляю список задач на день и только потом собираюсь на работу.
– А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

Из семейной жизни.
– Пора уже сокращать эти глупые, бессмысленные расходы, – говорит муж жене.
– Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь, просто я трачу немножко быстрее.

– Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я её в окошко выкидывал.
– Это ещё что. Я один раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел, как он орал и упирался.

Посмотрел все фильмы из списка «Картины, которые перевернут вашу жизнь». Но из-за их чётного количества моя жизнь, к сожалению, осталась прежней.

– Может, встретимся?
– А может, не надо?
– Да, так даже лучше.

На собеседовании.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Я слишком легко влюбляюсь.
– Хм. Ну, допустим. А ваши слабости?
– Ваши голубые глаза.

– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты.
– Да? Но я не о такой мечтал.
– А сбылась такая.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

– Мы в ответе за тех, кого приручили.
– Вам легко, у вас попугай, а у меня – голодный муж и дети.

Сегодня наконец-то выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но научился этому, когда уже стал взрослым.
– Магия и чародейство?
– Ярость и гипсокартон.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

– Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала жизнь?
– Нет.

– Почему ты такой грустный?
– Супруга уезжает к морю на целый месяц.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.


Мужик после свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
– Ну и как первая брачная ночь?
– Не помню. Я сознание потерял сразу после того, как она ресницы отклеила.

– Знаешь, Наташа, я думаю, нам следует расстаться.
– Но ведь мы встречаемся всего лишь второй день.
– Дело не в тебе Наташа, а во мне. Я протрезвел.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Для того чтобы прийти на работу вовремя, мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

Кризис – это когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот только радостного чувства в душе почему-то не возникает.

– Как называется ребёнок в семье бухгалтеров?
– Результат работы предшествующего периода.

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

Физрук Петрищенко до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке её поворачивает.

Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Уинстон Черчилль, будучи премьером Великобритании, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио Би-би-си и спрашивает у таксиста:
– Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… Подожди меня тут. Я на пятнадцать-двадцать минут. Отвезёшь меня обратно.
Таксист, не узнав Черчилля:
– Извините, но не получится. Буквально через пять минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас четыре фунта за такси.
Черчилль был приятно удивлён этими словами.
– Ну что ж, берите. Сдачи не надо, – сказал премьер-министр, протянув таксисту 100-фунтовую купюру, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры на удаляющегося Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед:
– Мистер! Пошёл бы этот Черчилль в задницу, лучше я вас подожду!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну – пусть выспится.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?