ЧУДАКИ
alt

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда от души говорю им искренние гадости.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

У моей кошки растроение личности: одна из них меня обожает, другая побаивается и презирает, а третья вообще меня знать не знает.

Хочу кружку на колёсиках. Чтобы чаи гонять.

Как-то раз я пришёл домой с работы, а меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Протянула две верёвки и хрипло прошептала:
– Свяжи меня и делай всё что хочешь…
Я связал её и уехал на рыбалку.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

– Ты в пятницу до какого времени будешь занят?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Гость в ресторане говорит официанту:
– Интересно, пробует ли ваш шеф-повар блюда, которые вы подаёте?
– Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом лежать по больницам.

Едет машина по трассе. Вдруг водитель видит – вдоль обочины бежит мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель тормозит, распахивает дверь и кричит бегущему:
– Если хотите – садитесь!
– Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими собачками.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс – супруга вместо покупных полуфабрикатов начинает готовить вкусную домашнюю еду.


– Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне шикарную шубу.
– Спи, моя хорошая, и носи на здоровье.

Ненавижу охранников. Они меня просто выводят.

– Сынок, запомни, если хочешь чего-нибудь добиться в жизни, нужно работать. А теперь тише! Сейчас будут объявлять лотерейные числа!

– Доктор, помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять.
– Почему?
– Нравятся.

Я как взрослый и ответственный мужчина никогда не пускаю маму в свою комнату.

– Надо маленькую собачку брать, за ней ухаживать гораздо проще.
– Но ведь выгуливать-то её всё равно придётся.
– А чего её выгуливать? Над унитазом выжал, и порядок.

– Моя жена на новую диету села, не ест после шести часов.
– И как она выдерживает?
– Обычно часов до семи.

– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо.

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Прочитал в астрологическом прогнозе, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие. Это сколько же мне отмерено? Мне уже почти шестьдесят, а у меня всё ещё первая половина жизни.

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.

Отличное лето. Вот только жаль, что загар через плащ не ложится.

У Игорька на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо.

Каждый день думаешь: ну вот куда ещё хуже?.. А вот сюда.

Поскольку лучшая защита – это нападение, я, опоздав сегодня на службу, вошёл с криком: «Вы что, совсем с катушек послетали тут все?»
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Как жить правильно, мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень от этого страдают.

Самогонный аппарат – это самовар, пригревший змеевик на груди.

Бесплатный сыр не тонет.

Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти – просто идите домой.

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в загс.

Если ваш портрет постоянно разукрашивают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, значит, вы великий человек и ваш портрет размещён в школьном учебнике.

В плацкартном вагоне поезда Москва – Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной.

Новости медицины. Как установлено учёными, голодание помогает не только сбросить лишний вес, но и быстрее выплатить ипотеку.


У Игорька на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо.

Каждый день думаешь: ну вот куда ещё хуже?.. А вот сюда.

Отличное лето. Вот только жаль, что загар через плащ не ложится.

Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме стоит на своём месте.

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осётр.

Чтобы поднять себе настроение осенью, я обычно крашу ногти спящему мужу.

Если напились – не звоните бывшим. Звoните потенциaльным.

Люди – самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им от вас что-нибудь нужно.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– И вообще, я – женщина-загадка.
– И в чём это проявляется?
– Не скажу.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не появится мужчина и не купит ей эту вещь.

Всю ночь не спала, мужа ждала – волновалась безумно… А потом вспомнила, что не замужем, и уснула.

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что, когда хочу кому-нибудь пожаловаться на мужа, просто ему же и жалуюсь.

Когда Анечке было три годика, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей тридцать, и две бутылки шампанского помогают Анечке вернуться в детство.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от разных необдуманных поступков.

– Дорогой, на улице так холодно. Пора уже доставать мою шубу.
– Так у тебя же нет никакой шубы.
– Вот я и говорю – иди и достань.

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

Пошла мыть голову – помыла ванну, раковину и стиралку. Хочу чаю, но боюсь идти на кухню.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждём, пока нас заберут.

Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня!
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Уважаемые люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему, если кричишь «пожар» – приезжают пожарные, кричишь «убивают» – приезжает полиция, а на вопль «космос в опасности» – всего лишь санитары?

Вас угнетает наступление понедельника? Есть простой выход – работайте без выходных.

– Как твой английский?
– Говорю со словарём.
– А с людьми не пробовал?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?