МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его восемь часов в день семь дней в неделю!
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
Объявление. Если вы считаете, что достойны заработка от 100 тысяч в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.
| 
Милые девушки, дышите полной грудью – и вам полезно, и нам приятно!
Таиланд кричал:
– Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
– Приезжай фотографироваться!
А зарплата советовала:
– Иди за грибами, фантазёрка.
| ЧУДАКИ
|
– Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
– Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов.
– Тебе в этом году в школу, сынок.
– Знаю, мама. И зачем я только пошёл в педагогический?
– Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздникам, – говорит старушка парню на остановке.
– А у меня сегодня день рождения.
– А почему у вас козёл безрогий?
– А у нас коза честная.
|
В зоомагазине.
– Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
– Бесплатно отдаём. А стоить будет… Скажите, какой у вас ремонт?
– Дорогая, это не то, что ты подумала!
– Ах ты, гад! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
Ты уже взрослая сформировавшаяся личность. Захочешь – пойдёшь на работу, а не захочешь – закончатся деньги, и всё равно пойдёшь.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Казалось бы, совсем недавно звучало: «Съешь ложечку за маму, съешь за папу», – и вот уже: «Давайте выпьем за наших родителей!»
Телепортация существует. Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
При виде дивана хочется лечь. При виде воды – пить. При виде еды – есть. А вот с работой что-то не так!
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили. Так и появилось знаменитое цирковое «Оп-ля!».
Народная примета: если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
| 
В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
Если вы ни разу не поссорились с соседом – это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе.
Эгоисты – добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода, не понимают домашних котов – что страшного в пылесосе?
|
|
Две молодые дамы разговаривают о детях.
– Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Лена, пусть лучше он кричит».
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Всё равно у нас с ним ничего бы не получилось.
Желающим понять женщин важно знать, что они умеют:
– мыть голову отдельно от тела;
– мыть чёлку отдельно от головы.
|
– Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
– Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь.
Если
девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной.
Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» всё кончилось?
– Все умерли.
– Да ты что! Не может быть!
– Так двести лет с тех пор прошло.
– Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал…
– А что ж он тебе говорил?
– Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал.
Уволили с работы – возьми в аренду люксовый «мерседес», встреть бывшего шефа, поблагодари.
– Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
– Красная Шапочка.
– А куда ты идёшь?
– К бабушке иду.
– А почему лесом?
– Как мать послала, так и иду.
| НА ГРАНИ ФОЛА
В каптёрку вбегает сержант и кричит:
– Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребёнка?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
