МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Каждый раз, когда я глажу кота, моя рука проходит 37 сантиметров. В среднем за один подход я провожу рукой по 17 раз. В сутки я делаю это около 25 раз. Получается, в среднем я выглаживаю 157 метров кота в сутки.

Спать сегодня буду плохо, зато мало.

Уважаемая дурь! Не лезь, пожалуйста, в мою голову. Там ведь тараканы тебе жить спокойно не дадут.

Объявление: «Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным – уйдёшь негаданным».

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом – две». Это какое же настроение у меня вчера было?

Во время сдачи экзамена по вождению инструктор сидел возле Наташи и седел.


Я не мыслю. Я уже просто существую.

Скучно. Мне бы компанию… маленькую такую нефтяную компанию.

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это три пары.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

КАК РАБ НА ГАЛЕРАХ
alt

Путин принял Америку сверхдержавой и превратил её за двадцать лет своего правления в разбитое корыто! А во что он превратил ЕС и Украину? В сборище гомосеков, нацистов и неудачников. При Ельцине такого не было!

Как доказали британские учёные, человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин. Который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан.

В стране не осталось ни кошек, ни собак, которые бы родились не при Путине.

Даже Сталин успел пожить при Путине! Целых 149 дней, с 7 октября 1952-го по 5 марта 1953 года.

На момент убийства Кеннеди Путину было 11 лет. Из-за этой досадной нестыковки преступление до сих пор не раскрыто.
ЧУДАКИ
alt

Чапаев возле конюшни матерится так громко и грязно, что даже кони приседают. Анка выбегает из штаба.
– Василий Иваныч, ты чего это завёлся?
– А как ещё выразить эмоции, если стихи писать не умею?

Для института брака мне не хватило проходных баллов.

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить.

Постоянно ем в кровати. Значит, я ненасытный в постели.

Начальник приказывает секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли найти, когда оно понадобится.

– Павлик, а у тебя когда профессиональный праздник?
– Ну, можешь поздравлять меня в августе с Днём офтальмолога и Днём строителя.
– Кем же ты работаешь?
– Глазки в двери вставляю.

– Девушка, давайте вечером встретимся.
– Я согласна, но учтите – на первом свидании сексом не занимаюсь.
– А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.


Жена – мужу:
– Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
– Нет, ты уволена!

– Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей.
– Я только спросить!

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны исходить от всей души.

– Что это за мальчик?
– Это сын генерала.
– Скажите, пожалуйста. Такой маленький, а уже сын генерала.

– Ваши сильные стороны?
– Готов работать за еду.
– Ваши слабые стороны?
– Очень люблю есть.

Если верить личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

Жорик сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Пошёл Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

Настоящий американский негр больше всего на свете боится трёх вещей: чтобы не отобрали пособие, чтобы не проиграла любимая баскетбольная команда и чтобы дорогу не перебежала белая кошка.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется семнадцать мышц? Фитнес – моя страсть.

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это ещё не значит, что он карьерист. Может быть, он пожарный.

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Курьеры – это обычные официанты, но с очень большим радиусом действия.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Беседуют два подкаблучника.
– Я вчера свою ненаглядную послал куда подальше.
– Да ладно! Ни фига себе. Как это?
– Да, прикинь, подходит такая: «Иди мусор выкинь!»
– А ты что?
– А я ей и говорю: «Не командуй мне тут! Вот достираю и выкину!»

Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани, и сразу крик, визг… А вот если женщина войдёт в мужское отделение – тишина и восхищение.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt


– Девушка, откуда вы?
– Я из Гренобля.
– И где ваш Грено находится?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?