МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили совершенно обыкновенного окуня с двумя глазами и нормальным числом плавников. Однако, по его словам, он всего лишь прибыл в Москву на экскурсию.
– А я вот вообще сова.
– Ты что, поздно ложишься и поздно встаёшь?
– Нет, я бесшумно летаю и поедаю мышей.
Хотел вчера найти новую работу, но случайно нашёл на кухне бутылку коньяка. Вроде успокоился.
Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает, где вы живёте.
Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди ликов святых.
Если у вас совсем нет возможности заработать себе на квартиру, не расстраивайтесь – играйте в лотерею, там есть хоть какой-то шанс.
| 
С
утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Прихожу домой, а там столько работы – диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
Прекрасное имя Изяслав: когда надо – Изя, когда надо – Слава.
Поражаюсь анкетам: после заполнения графы «фамилия, имя, отчество» ещё и уточняют пол. | ЧУДАКИ
|
– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже пятнадцать лет, но ты никогда еще не делала мне такой великолепный кофе.
– Оставь, это мой!
Вовочка приходит домой хмурый. Мама спрашивает:
– Вовочка, что случилось?
– Да учительница сказала, что я невнимателен на уроке… Ну, по крайней мере, мне кажется, что она что-то такое говорила.
– Число «пи» равно трём.
– Фу, как грубо!
На экзамене по праву.
– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры.
– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас дубинкой по почкам перед тем, как забрать шпаргалку.
|
– Живём с тобой как две свиньи.
– Как три свиньи.
– А кто третья?
– Мы вдвоём как три.
Муж – жене:
– На чужом несчастье счастье не построишь.
– Да не брала я твою бутылку!
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
– Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Библиотекарша одёргивает её:
– Девушка, это же библиотека!
Блондинка, испуганно прикрывая рот рукой, шёпотом:
– Ой, простите, пожалуйста. Мне два бутерброда и кофе.
Когда
я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, мне это не кажется
романтичным. Вообще-то весьма странно, что люди берут на свидание нож.
– Как часто вы выносите мусор из дома?
– У нас мусоропровод.
– Да-а, не повезло так не повезло. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Никогда не говорите на собеседовании «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего правда.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
Говорят, если встать в очередь на посадку в самолёт раньше всех, то обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
Водитель «БелАЗа» в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съёмочную группу. | 
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
В деревне картофель по-деревенски называют картошкой по-городскому. |
|
– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда. А вчера – за гаражами. А позавчера – на остановке. Хватит водку пить, сынок!
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое, забыл для чего. А, точно, для меня!
Женщины – такие же, как мы, только приятнее на ощупь.
Павлик выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому, что водка палёная, а потому что чужая.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть немного понервничает.
– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите, например, водочки, пол-литра.
– А что-нибудь посерьёзней?
– Ну так возьмите литр.
|
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.
Лёха махнул сто грамм для храбрости, но это лишь усугубило проблемы с гаишником.
Жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
– Лёха, привет, как дела на личном фронте?
– Как в морге – тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Снежная королева, Снежная королева… А раздень – обычная снежная баба!
Работа сама себя не сделает. Но и водка сама себя не выпьет.
Даже
если бы мужчины умели читать женские мысли, это мало помогло бы
коммуникации. Мало научиться читать на иностранном языке. Надо ещё
понимать значение прочитанных слов. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
А вот когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?
Как я мог испортить жене день рождения, если даже не помню, когда он?
Если с утра никто не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
Почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
