МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Ревнивые жёны, запомните: где бы ваш муж ни был – на работе, в магазине, в транспорте, на улице, на родительском собрании, – он окружён женщинами. Женщин нет только в мужском туалете, и то если не считать уборщиц.

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Плотно занавесил окно, отключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на засов. Выспался.

Вставай, проклятьем заклеймённый. Ложись, проклятьем заклеймённый. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклеймённых.

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Читаю свою книжку. Трудовую. Какая судьба, какой сюжет. Прямо до слёз.

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Ворвался утром шеф и начал орать: «Дармоеды! Бездельники криворукие! Поувольняю всех без выходного пособия!»  Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Прошёл тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут через восемнадцать месяцев.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Знаете ли вы, что секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью? Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Это только от маленького ума горе, а от большого – экзистенциальный кризис.

Деньги точно не зло – зло так быстро не исчезает.

Холодно – это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

Если речь о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков же написаны законы везения.
ЧУДАКИ
alt

Жена – мужу:
– Вася, если ты не прекратишь притворяться кассиром из «Пятёрочки», я уйду от тебя.
– Пакет нужен?

Сегодня мне позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

Я не выспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и коварной судьбой быть жаворонком.

– Дорогая, я банкрот. Ты по-прежнему будешь меня любить?
– Да, милый, но мне будет так тебя не хватать.

– Игорёк, почему ты до сих пор не заявил в полицию, что у тебя угнали автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, вот тогда и заявлю.

– Может, встретимся, как думаешь?
– Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая совершенно точно не закончится ничем хорошим. Поэтому давай, конечно!

– Это просто безобразие, – говорит квартирант хозяйке. – Я снимаю у вас квартиру уже полгода, а вы только сейчас сообщаете, что здесь нет ванной.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «чёрный список» и смотрю, кого бы разблокировать, чтобы поругаться.

В ресторане.
– Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам ещё ждать?
– Максимум минут пятнадцать. Потом мы закрываемся.

На студенческом форуме.
– Ребята, как добиться, чтобы девушка дала денег взаймы уже на первом свидании?

Дачник через забор спрашивает у соседа:
– Что это вы вчера праздновали? Вроде даже танцевали.
– Да это наш дедушка улей перевернул.

– Вчера весь вечер звонил тебе, почему не берёшь трубку?
– Так у меня же определитель номера.

Разговор в балетной школе.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, больше не ешь.

– Да где же вы таких идиотов берёте?
– А этим у нас отдел кадров занимается.

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек – это хобби или профессия?

– Мам, а не пора ли убрать в квартире? Где у нас пылесос?
– Иди по тропинке.

– А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите.

Ехал как-то раз в такси. Водитель был в прекрасном настроении.
– Я люблю свою работу, – говорит. – Сам себе начальник, никто мне не указывает.
А я ему говорю:
– Здесь поверните налево.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Мы вчера вечером с тестем водочки выпили, а утром я как заново родился!
– Что, так хорошо выпили?
– Нет, меня с утра в капусте нашли.

Третья жена попалась ревнивая. Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня совершенно ничего не было!

– Ты слышал, Петрович бросил курить.
– Не может этого быть, я не верю!
– Тем не менее это правда. Он вчера пепел с сигареты уронил на новые туфли жены.

– Коля, знаешь, кто самый лучший учитель пения?
– Знаю. Литр водки.

– Валера, а я своим голосом могу довести женщину до экстаза.
– Лёша, ты что, туда кричишь?
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt


– Я что, плохой психолог, да?
– Вообще-то сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу.

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить. Но для экономии времени и нервов лучше сразу начинать с последнего.

– У вас такой сильный кашель. Вы курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает.
– Вам надо срочно бросить курить и пить.
– И что, я должен только кашлять?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt


Мужики – как куры: двадцать метров от дома, и уже ничьи.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?