ЧУДАКИ
alt

Вот все говорят – красота спасёт мир. А я считаю, что это просто чудовищная наглость – такую ответственность на меня сваливать.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждал.

Я думала, что мама меня любит. Но потом случайно услышала, как она разговаривает со своими помидорами в теплице.

Она:
– Тебе было хорошо?
Он:
– Да.
– Очень хорошо?
– Да.
– А как хорошо?
– Как будто борща поел.

– Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль…
– Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько начало, там поинтересовались: «А когда вам будет удобно?»

– Попробуйте наш фирменный эклер.
– А можно безе?
– Конечно. Попробуйте наш фирменный клер.

– Игорёк, ты почему не выспался?
– Да понимаешь, спать боюсь.
– Это отчего же?
– После того как поспишь, на работу нужно идти.

– Коленька, ты тоже думаешь, что я бестолковая мать?
– Я Валера.

Жена программиста кричит из душа:
– Милый! Я забыла полотенце!
Программист, не отрываясь от монитора:
– Вспоминай.

В школе Евклида ученики из параллельных классов никогда не пересекались.
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Наконец-то купил трёхпалубную яхту. Давно уже мечтал. Прекрасно смотрится на полочке.

Один мальчик загадал на день рождения, чтобы у него был самый яркий и красивый костюм и много-много разных вкусностей. И вот его желание исполнилось. Теперь он работает в «Яндекс-еде».

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.

Коллекторы, которым открыл дверь Фёдор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

После того как маленький Вовочка научился считать, его папе приходится делить пельмени точно поровну.

На свадьбе школьного физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Ищу красивого молодого брюнета с голубыми глазами, который нежно обнял меня в трамвае, чтобы я не упала. Верни мой телефон, мерзавец!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Светлая грусть – это когда открываешь холодильник, а там только лампочка светится. А беспросветная тоска – это когда даже лампочка не горит.

Говорят, если съесть шоколадку – сразу поднимется настроение. Это обман! Надо ещё и шампанским запивать.

В фильмах делают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на один короткий трейлер.

Если не учить физику в школе, то вся жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Что у жены на уме, то у мужа в кредит.

Знаете ли вы, что если посмотреть мультфильм «Красавица и чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, затем довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть как следует.

Не бывает бесполезных вещей, бывает слишком маленький балкон.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки такие глупые.

Красное вино прекрасно подходит к мясу, и раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Я с девушкой познакомился.
– И как отношения?
– Просто восхитительно. Вот только её рoдители прoтив нашего счастья. Хoтят, чтoбы я женился.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Муж и жена в кинотеатре:
– Дорогой, ты как думаешь, они поженятся или нет?
– Знаешь, милая, в кино всё бывает – начало вроде бы хорошее, а финал вполне может оказаться трагическим.

Молодая женщина в полиции:
– У меня пропал муж.
– Пишите заявление.
Написала, подаёт.
– Что ему передать, если мы его найдём?
– В первую очередь передайте, что моя мама не приедет.

– Слыхал, Володька на Ленке женился?
– И как живут?
– Как два голубка. То он через окно вылетает, то она.

– Алло, бaрышня, соедините меня с супругой.
– Kaкой номер?
– Вы что думaете, я султан и все жёны у меня пронумеровaны?

Жена разгадывает кроссворд:
– Холодное блюдо, пять букв.
Муж:
– Салат.
– Не подходит.
– Тогда месть.

Увидев, как папа целуется с соседкой, Вовочка сразу представил, какого цвета у него будет велосипед.
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt


Один очень злой чёрный кот полтора часа гонял одного очень суеверного пешехода по перекрёстку.

Сельские коты не верили Мурзику, что в городе мыши бывают с батарейками, лазерные и даже с собственными ковриками.

Вот интересно, как объяснить коту, что квартира уже и так наша и метить её совсем не обязательно?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt


– Давай с тобой переспим.
– В смысле – кто кого?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?